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他呵呵笑着回答。
我说，也许吧，再见！
（七）
网上关于“城市猎人”
的话头不断。
越来越多的理由说明那女子跳崖与他有关，只是警方找不到证据，确切地说是找不到法律依据。
《峡江晚报》记者陆英也在更新的博文里提到峒婚的愚昧与“猎人”
的罪孽，她说那“208个恨字”
不应成为这个时代的长恨歌。
而《婚姻爱情论坛》上又有网友贴出预报说：
“新的猎艳目标已经锁定，猎物尚在挣扎，又一幕悲剧即将上演”
。
真让人毛骨悚然。
我不敢再把这只当网上游戏了，这至少是一种不祥之兆。
彤云越是逼我，我就越是后悔。
我后悔那天不该拉开窗帘，我后悔不该惹火烧身，我知道一时难以扑灭余烬，但我想尽量回避他。
同时，我越来越怀念我们在乡村的生活。
我从衣柜里把丈夫多年前穿过的旧衣服翻出来，一遍又一遍闻着那上面遗留着的昔日乡间生活的余香，贫贱夫妻挑水担柴的情景一幕幕浮现在眼前。
山乡的风、山乡的雨、缕缕滴滴都带着淳朴的芬芳，滋养着我的心田。
那日子虽说贫寒却恩爱甜蜜，就那样白头到老该是多好啊！
后来老公做皮货生意做发了，我也可以不种地而由他养活，可我后悔不该随他闯进这陌生的城市，闯进这令人发晕的霓虹世界，这简直是一个陷阱，一场噩梦！
我极尽女人的一切温存我的老公，想弥补我的内疚和对他的伤害，找回那种贤妻良母的感觉。
不，我没有那么高尚，我也不是耽于理想的褚琴，我只是不敢放纵情欲，只是想退回来、一心一意做那种天下最普通的夫妻，过那种正常的家庭生活。
难道这不行吗？
但无论我怎样努力，还是感觉老公的热情在慢慢消退。
原来隔三差五有一次的夫妻生活本来就很原始，不是狮子滚球就是老虎叼羊，现在就变得更直接、更粗鲁，一个劲地野猪拱地。
他一点也不心疼我，完全不顾我的反映，而是一种役使、一种发泄，一种占有和生理的自我满足。
如果我稍有推诿、哪怕是哀求，他眼里就会喷出怒火，我只好闭上眼睛、强忍痛楚让他完事。
平时，他在我面前已经很少欢乐，常常流露出一种无可奈何的不满。
而且我越对他依恋，他越是不高兴，好像要故意和我保持距离。
我怀疑老公还是察觉了我和彤云的瓜葛，才这样故意折磨我。
凭他过去狩猎的经验，能不发现蛛丝马迹吗？但我没有勇气在老公面前告发彤云。
我守住这一点秘密，更多的是为了不让老公无谓的烦恼，或者说害怕老公小题大做，闹得满城风雨，因为我毕竟没有和他那样。
我想只要自己慢慢地疏远彤云，让他死了这条心，那就大家都没事了。
我想时间会把该埋葬的埋葬，把该复活的复活。
我只祈愿快一些解脱，不要把这杯苦水越熬越酽。
我再也不想听见摩托车响了，然而让我不可理解的是，老公居然越来越频繁地邀彤云喝茶、跳舞，甚至共度周末。
而彤云也好毫不气馁地继续演绎他的爱情。
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