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是个老妇人，一遍遍数着怀里根本不存在的花生：“我小孙子最爱吃……等他放学……”
我闭上眼，仿佛听见和谁有关衰老的约定，仿佛看见病床前苍白的手，徒劳地想握住什么。
“他吃了，吃了很多。
他说……奶奶给的，最香。”
老妇人笑了，皱纹舒展，像朵枯萎的花最后一次绽放，然后化为清风。
手背的印记传来的感觉变弱了。
好冷。
不是河水拍上来的冷，是从骨头缝里渗出来的。
好黑。
不只是眼睛看到的黑，是连思绪都仿佛要沉入一种粘稠、迟缓的泥沼里的黑。
我被迫回答。
用我的记忆，我的失去，我全部的、冰冷的理解。
我被锁在这里，我孤零零的。
每一次“回答”
，每一次触碰他人的死亡与牵挂，都像一根针，扎在我自己从未愈合的伤口上，并试图用我的痛楚，去绣补那幅永远残缺的画面。
有什么东西在吞噬我。
不是猛烈的撕咬，是那种细微的、持续的、一点点抽空温度和感觉的吮吸。
是错觉吗？
不。
我松开一只手，在昏绿的灯下摊开掌心，试图像过去构思时那样，凝聚一点意念的微光——那曾是魂火充盈时，灵感涌现般轻易的事。
可现在，掌心里只浮起一团比烛火更微弱、更摇曳不定的小光晕，仿佛下一秒就会被周围的黑暗吹熄。
我的魂火……在暗淡。
我正在被这片河，被这份“工作”
，慢慢地、确凿无疑地，变成和它们一样的东西。
时间的感觉也变了。
不再有清晰的昼夜，只有一趟又一趟单调的摆渡。
思考变得很慢。
就连腰间那幅“燕双飞”
刺绣，摸上去也只剩下粗粝的布感，那些曾经灵动的丝线光泽仿佛彻底沉寂了。
它变成了我身上一件普通的、有点旧的配饰。
是啊，死亡本身，或许就是最极致的“停滞”
。
只是偶尔，在我几乎要溺死在这片迟滞的永恒中时，指尖会传来一丝极其微弱的、几乎难以察觉的暖意，像冬眠动物最轻微的心跳。
是它在抵抗吗？用它所剩无几的、让事物“慢”
下来的特性，不是作用于外界，而是作用于我身上，让冥河对我的侵蚀……也“慢”
下来？
可这究竟是仁慈，还是将凌迟的痛楚，延长成了更漫长的煎熬？
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