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她的啰嗦唠叨其实是因为她内心十分寂寞，想跟我们说说话，得到一点热气和安慰。
可是我们却躲开她，生怕她多说几句。
我想起有一次她坐在小区的椅子上，一个人在那里，神情是那么落寞。
她住在我这里，我虽然在生活上满足她，但在精神上并没有给她什么陪伴，还总是烦她唠叨，烦她把东西搞坏。
有一次在明白那里聚会，我去上厕所，妈妈也要进来，而且神秘兮兮的样子。
我说：“你干啥子哟？”
她说：“小声点，小声点，莫让他们听到了。”
她从衣服口袋里拿出一瓶香水，香水还有一大半。
“这是小毛舅给我的，从巴黎带回来的法国香水，我只用了一点点，给你用。
莫跟他们说哈！”
接着她又说：“我不想住养老院，也不想住明白这里。
刘明白现在脾气嘿不好，凶得很！
（其实明白从前是最将就她的）妈还是住你那里去。”
我沉默了，不知怎么回答。
因为那时我虽然恢复了不少，但还是觉得没有力气负担她老人家，即使是请个人，我也没有能力去指挥和安排。
于是，我问她：“你觉得我还有这个能力吗？”
妈妈不说话了。
显然，她也感到我不像从前的我了，我已经担不起这个担子了。
这件事情很久都梗在我的心里，我悔恨自己变成了这个样子！
如果是在从前，我怎么也拒绝不了快九十的妈妈提出的这个可怜巴巴的要求啊！
妈妈的一大家子人（摄于1987年我出国前）
由于疾病和那时对妈妈的怨恨，我失去了许多与她共处的时光。
她在2016年二月去世，我当时刚动了乳腺癌切除手术。
妹妹把我带到她的灵堂，我既不悲伤，也没有说什么话。
我完全是麻木的，还陷在自己那个阴暗的世界里，我没有感觉到妈妈已经永远地离开了我们，我就像处在梦中一样。
直到我信了主，上帝把我拯救了出来，我才好像如梦初醒。
直到那时，我才醒悟道：我的妈妈不在了！
我心痛，我悲伤，我后悔，我想念！
我在2017年才真正意识到妈妈走了这个事实，我的脑海里不断地出现她的身影。
有一次，我在小区看见前面远远地有一个老太婆在走路，她佝偻着背，艰难地慢慢地走着。
她驼着背的身影是如此像最后几年我的妈妈！
我就跟在她的后面，幻觉差点让我大声喊出来：“妈妈！
妈妈！
妈妈！”
我多么想她就是妈妈，一喊，她就回头了啊！
人总是在拥有的时候不珍惜，在失去的时候才知失去的东西的可贵。
在心里和妈妈和解之后，她的优点，和她共度的那些时光一一地都浮现出来，我不再埋怨她，而是恨自己没有很好地理解她陪伴她。
我虽然有孝但不顺，但“孝顺”
这两个字从来都是连在一起的。
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