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哪怕两人相差那么大的年纪，我还是要对比，所以我逼迫咱们儿子做了很多他不喜欢做的事。
那个时候，我没意识到这是一种错。
我执拗得想要达到目的，却没想到孩子被我养出问题了，可我身为母亲，没有发现。
江野在这个家很听话，甚至小时候经常试图努力討好我。
有时我在家，看到江野瘦弱的身躯，被逼迫做著繁重的家务时，小小年纪提重物时，我甚至都会心疼。
是，我那么恶毒的人，都动过好多次惻隱之心。
但我那个时候想著，我不该心疼他，一个野种，有什么好心疼的，他不该出现，他应该去死。
咱们儿子死后，我越来越恨江野，我也恨你，但我不知道恨什么。
我只是……太难受了。
我不想离婚，从没想过，但你要跟我离婚。
你真是没良心，但我却理解你。
我就是疯了，我像是一个疯子，见到你就想拼了命的折磨你。
其实这些行为也让我同样难受，我想告诉你我內心的难受，大吵大闹去宣泄出来，可你已经不哄我了。
你从不骂我，也从不打我，但你习惯沉默，你的沉默，让我更生气。
这段日子我一直都在胡闹，把家里砸得稀巴烂。
我只是想让你抱抱我，像年轻那会儿，我生气你就抱抱我，那我一定可以消气。
但你已经不想理我了，所以你要跟我分房睡。
我是怎么做这个决定的呢，是我早上醒来，看到阳光很好，那么好的天气，適合做很多事。
我不想这样下去了，我每天，都在水深火热的煎熬中找不到出路。
我很痛苦，可没人理解我的痛苦。
你也起床了，看到乱糟糟的家里还会皱起眉头，但看到我坐在院子里晒太阳时。
还会生硬的交代我记得回房，別晒中暑，晕了没人管。
你在关心我，哪怕你要跟我离婚。
这些年是我对不起你，是我做错了很多事，但我还是想嚇嚇你。
所以我选了这个死法，我想让你回家嚇一跳，死了我也要让你难受一阵，让你记住我久一点。
我希望人死后有灵魂，这样我可以跟咱们儿子见一见。
我想跟咱们儿子说多点话，也想告诉他，妈妈想他了。
絮絮叨叨说了那么多，也不知道你看不看，你要是不看，我变成鬼也要回去再嚇唬你一次。
算了，不嚇你了，上吊的样子一定很丑，足够嚇你很多天了。
好久没提笔写字，手生疏了，我的字还是你教的，怎么样，字体还挺好吧。
你不必感到自责，这是我自己的选择，挺好的。
虽然你想跟我离婚，但我还是希望你好好的，找个人再婚，找个年轻点的女人陪陪你。
再生个孩子，咱家那么多钱，別都便宜江野了，你知道的，我不喜欢他。
写著写著，想说的话突然没有了，做了这个决定，心情轻鬆不少，就这样吧。
虽然我疯了，但还是盼你辞暮尔尔，烟火年年，朝朝暮暮，岁岁平安。
致我的爱人。
1981年8月27日
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