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我蹲在正对大门的地方，掀起故作温柔的裙，将他的五寸照片摆在一旁，点燃了一根烟，开始完成自己的任务。
我突然没忍住笑，感觉这像他已经死了，而我在祭奠他。
我能做出他看了会发疯的表情，尽管我觉得这下流事并没有资料上说得有感觉，毫无欲望。
但下流，也确实下流。
所以我会蔑视一切热衷于此的人类，他们像动物。
结果自然很成功，他来的时间恰当，在开灯时我故作羞怯却难以停止，既保持了少女的羞涩，又展露了动物的渴望。
但我讨厌这件事，我讨厌和他的肢体接触，我讨厌他所表现出的兽性的鲁莽，我讨厌他在我耳边说的充斥着某些器官的调情话。
结束后，我抽了一根烟。
很呛人，不喜欢。
抽了一口后就直接扔在了他身上。
回去后，我权衡了片刻，如果得到他的母性，并讨论生死命题需要用身体磨掉这么多尖锐的刺，那简直太得不偿失。
和他在一起，太过重口，我实在演不下去。
我便大致预测了他接下来的行为，将记录誊在电子上，匿名卖给了我留意到的，喜欢他的并愿意为他改变的人。
天知道连这样都有人迷恋。
他其实是一个很好的案例，不过我在他身上一点心情的跃动都没有。
满怀壮志的挫败让我在这个冰凉的世界里再次感到痛苦。
面对应忌玄的温和关怀和轻声安慰，我恐惧地察觉到，我的内心正在滋长一种……负罪感。
我讨厌这种感觉，我知道，这会让我发疯的，这东西会毁掉我的。
负罪感会变成一种深深的执念，让我永远没有勇气在望向他温和正直但哀伤的表情时，说出任何残忍的话。
甚至更恐怖，让我爱他爱得无法自拔。
就是这副鬼样，当真正的生死出现，我比谁都要惶恐怯弱。
但好在，那个刺头哥出现在了应忌玄的世界，用残酷的真相，刺醒了应忌玄。
太好了，终于过上了，他看到我就绕道走的生活。
太好了。
他开始有一双比刺头哥还冰冷的眼，轻描淡写地扫过我。
太好了……他总是正直，总是有礼，总是不好意思的微笑，再也不会出现在我面前。
好没有意义。
我照旧做着观察别人的记录，我变成一个又一个别人眼中的梦中情人，我忍受着那些让我恶心反胃的肢体接触，我沉默感受着当我与别人在走廊上亲热时，应忌玄投来的冷冷目光。
说快乐吗？确实。
每当小开笔记本在我掌心合上时，就会有一点轻微能撼动我情绪的成就感和自恋情怀。
但荒谬的是，十个笔记本的不断开合加起来，都不及我在厕所抽烟时，被应忌玄举报来得爽。
要先有创伤，才再有永恒的爱。
我不懂我哪儿来的创伤，但我确实，对应忌玄产生了一种病态的感觉。
比方，当着他的面和别人热吻、逃课被他敏锐地抓住、在有他的场合嘲讽那些说对我念念不忘的人。
每当看到他那双冰冷的，带有警告意义的眼，我都会感到情绪的猛烈起伏。
要知道我跟他相处一年只拉过五秒的手。
不知什么时候，有人说我烂到了骨子里，有人说我坏到了骨子里。
是，烂就烂吧，谁都不会比我再清醒。
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