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这样的画面已经在我脑海中重复了四十次。
直到她最后叫我起来去楼上休息时，我也仍然在畅想中和她决斗。
想来她一定时刻等着这样的机会来羞辱我和取笑我（我已经忘了我是为了别人受罚的了，又或者我本就是为了受罚而主动受罚的），甚至妒忌我和爱尔克斯快速拉进的关系。
我再不掩饰地用敌意的眼神看她。
走过她的时候，我袍子一甩，顺走了她桌边一把不起眼的裁信刀。
这是我做过最放肆与最大胆的决定，一路上我的心跳到嗓子眼了，时不时回头望她有没有发现，跟上来找我的麻烦。
可是没有，她没有发现，毕竟这对她来说不是什么重要的东西，毕竟她爱护有加的东西也可以被她自己轻易地砸碎。
我跑回房间，把那把刀用绸布包起来，再塞进抽屉最下面。
做完这些我又跑到窗前，仿佛在害怕外面有人偷看我一样，把帘子拉上，再跑到门口，贴在门上听了足足几分钟，没有动静又跑回桌前把刀拿出来，最终站在房间正中环顾这里足足几分钟，才做了决定把它塞进了枕头套里。
至于为什么要这样做，我也不知道。
我只隐隐催生出一个可怕的想法，或者说我的行为唤醒了那个留存已久的想法。
如果赛琳死了，我和爱尔克斯是不是就能去过新的生活了？我和她未来是不是会通向无限的幸福与希望，足足有整整一辈子那样长？而且我已经死了一次了，我怎么不算已经死过一次了啊？
大量的思想在脑海中翻腾，一时间摸不准究竟在想什么。
我无法把思想集中起来，整个人像是躺在一艘摇摆不停的小船上，没有船帆，一切全凭风的心情；没有方向。
剩下沸腾的水咕噜咕噜吐着水泡，等我一伸手捞它们，它们又消失不见。
我实在想象不出来幸福生活的样貌，只莫名其妙开始盼着这个不存在的未来快些到来，最好就在现在，就在今晚。
可越接近那个将会到来的时间，我越踌躇不前，像有一种强大的恐惧与犹疑悬在我的头顶一刻不停地恫吓我。
我期待夜晚快些降临，又不希望明天真的到来。
熬过漫长的时间之后，我又痛苦地发现时间过得太快。
我已经困得不行……
可怜的是，正因为我年龄还太小，心智不成熟，喜欢把问题思索一半，而另外一半交给命运，做事依靠侥幸幻想自己幸运。
我在睡梦中惊醒了，纠结了好一会儿把这当做一种预兆，从而走出房间，但也没忘了把那柄刀抱在怀里。
我面无惧色要往赛琳的房间去，觉得是头顶有恶魔在指示我这样做。
可还没等我去，楼下还亮着的灯就闪得我眼睛生疼。
我不解地踮着脚下楼去，想一探究竟。
大厅里闯进来好几个大人，个个高大得有三四个我那么强壮，手臂比我的头还粗，他们搬着箱子发出砰的一声，害我差点滚下楼梯。
这响动难道还不足以叫醒她们吗？为什么只有我听见了呢？我没有那个勇气，甚至那时没有那个想法要去制止他们。
这时又有几个人从楼梯下我看不见的地方走出来，手里头还搬着东西。
等我看清楚的时候我已经把我怀里的刀甩在地上了。
没有人看见我，他们只顾着把手里抬着的，像死了一般的人如同丢垃圾一样丢进箱子里。
我忘了我从哪里来，也没有人告诉我该往哪里去，如果她也从我的记忆之中消失了，我的身上是不是再没有什么能够永恒地存在了？顷刻间，我对她从未有过的爱和怜悯降临在我的心中，我毫无多余的感想，也不做多余的动作，可我尤其痛苦，也像死了一样麻木地立在原地。
很快，在这几近谵妄状态的梦里，我知道我指定是在做梦，即使有一半是出于我不肯相信眼前这超出我理解的荒唐场面。
我此刻在梦里也是身上一阵热一阵冷，发了狠地闭紧双眼，祈祷有人能再次让我醒来。
我和我的幻想做着艰难困苦的斗争，同我白天祈祷发生的事物做抗争，希望这荒谬的想象消失，尤其不要发生在现实。
我途中醒来过几次；我已经精疲力竭，可心脏仍然狂跳不止；我时时被自己的呼哧声给吵醒，可稍不留神就又要被拖回疲惫的梦里，受自己心灵的折磨……
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