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九年过去了，我什么都没有留住。
我感到厌烦，不想面对这些温情的仪式，在黑板上签下自己的名字，唱毕业的歌，然后在原座位泪流满面……所以，初中最后两天上学，我都没有来。
中考结束，暑假开始，我没有看班群的习惯，自顾自预习高中理科的知识，无意间点进去才发现，今天下午要拍毕业照。
我看到消息的时候，还是当天清晨。
我原计划在今天研究透两张试卷，如果我去拍毕业照，我的节奏会被打乱，略感烦躁，权衡利弊，我选择了不去拍毕业照。
因为我知道，拍了我也不会看，小升初那张毕业照，我拍完也只是随便乱丢，还因此被我妈说了一顿。
我不知道她把我毕业照放哪去了，也不想知道，没必要。
我已经没有什么可怀念的了。
事实也的确如此，如今高三回忆起从前，我才意识到，要不是在这期间，我曾听到同学讨论初中的事，我早就忘了那群人，也险些想不起来初三班主任的名字。
和叶瑾希分开的时候，我总是忘记吃药，时不时听到叶瑾希的声音一闪而过，叶瑾希的虚影在眨眼后消失，让我感到不可控和极度的不舒适。
我讨厌这种感觉。
但这不是我决心离开的原因。
某天刷完题给自己时间休息，躺到床上睡着了，醒来后，我没有感觉脑袋昏昏沉沉，也没有起床气，精神却格外亢奋。
我想拿一把刀刺向手腕，画个我喜欢的图案，虽然没有真的去做，但我总觉得，如果我真的这么做了，我不会喊疼，只会享受这种自毁的感觉。
我可以油门踩到底带着一车人撞到树上，可以拿一把刀去和人赴约互残，也可以和一个想死的人相拥坠入深海。
过了一段时间，我的精神状态才稳定起来。
从我确诊到现在，这是我唯一一次出现极端想法，但也让我意识到，叶瑾希待在我身边，也许并不安全。
同时，那段时间我坚信叶瑾希已经厌倦，所以，我走了，以为成全了她的光明前途。
不曾想，我离开让她感到难过的程度，比我以为的要深。
我因为极小的概率，去相信自己的病是个定时炸弹，却始终没有问过，她真正需要的是什么。
后来我才知道，哪怕我自认为我是个危险人物，她愿意陪我接受治疗到病情稳定，她需要的不是我自以为是的成全，她要的是我在她身边。
我回去了。
又是一年毕业季，整个学校的布局在脑子里清晰，却没有一处使我留恋的地方。
这间教室所有人，我唯独眷恋叶瑾希。
我以为她不会在意的，直到她说，对于她没有看到毕业时我的反应，以及我在她初中毕业照上缺席这两件事情，她有些遗憾。
我答应她在高考前几天留下，见证了毕业典礼的热闹，和同学们心里的感伤。
老师念了一段煽情的话语，让座位上的毕业生红了眼眶。
我惆怅片刻，又对这一切嗤之以鼻。
我望向叶瑾希，想和她考上同一所大学的情绪达到顶峰，我不清楚以后我们会变成什么样子，但我不会再轻易离开她了。
上次撞见叶瑾希手写我们的从前，她在回头之前预判我会笑，事实是她猜对了，我不仅笑了，还问她，回忆过去的感觉怎么样。
她说，“挺好的……但这不重要，重要的是，我们会因为这些过往变成什么样子，又应该做出些什么”
。
她脚一蹬，拉开了自己与书桌的距离，我顺势从前面抱住她，故意把脸埋在她肩窝里蹭了蹭，听到她的一声轻笑。
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