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不得了，拿刀了，拿刀了！
后面的孩子搞不清谁踹谁，谁拿刀，但也顾不上追问，只想着进展：
砍到哪里了，砍死了没有？
哎哟哎哟，二毛拿棒槌了，三毛也拿扁担了！
二毛三毛是邻居大伯的二儿子和三儿子。
听到这里，外头的大人放心了，儿子们在家，那个叫得最凶的老头子占不到多少便宜。
第二天，或者当天晚些时候，形势跟估计的差不多。
那个老子，眼睛边上一块淤血，气鼓鼓的坐在门口抽烟；那个做妈妈的，头发被揪掉一把，她把揪空的地方用头巾包起来，见到邻居关切的眼神，不好意思地一笑：
那个老不死的，又发酒疯了。
她的语气里透出对自己人最大可能的原有。
拳脚事件，就算画上了完整的句号。
打架并没有使他们变成仇人。
他们的性格没那么多愁善感，他们不把这些事放在心上，打架之前怎么过，打架之后还怎么过。
忧愁和怒气会被及时挥发掉，不做贮藏。
这才是对的，符合常情，可以共处。
我母亲，跟他人不同。
我整个家庭，也跟其他家庭不同。
在那个年代、那个乡村，胆敢要“爱”
这个东西，实实在在不合时宜。
我现在能够明白我不合时宜的母亲身上充满了失败和挫折感，她身上洋溢着一种健康的、热烈的生活精神，如今看来，活生生被一盆又一盆凉水浇熄了。
母亲的性格一定让她吃了许多亏、受了许多气。
但是，这些年，层层叠叠的恨意，覆盖了其他细节，过滤了事实上应该会有的温馨和爱的记忆。
而我父亲并没有审时度势的能力，他终其一生都以自己的隐忍为准则。
他的一生，没有过多的反叛举动，默默悲哀，隐匿绝望。
年老之后，他多次不无自豪而悲壮地告诉儿女们：
我听过多少难听的话啊，我咽回去多少怨气。
我父亲怕他的不满和不满碰起来会起火，他把不满吞在喉咙口，这些不满反过来包裹着他。
起先是想息事宁人，后来成了手段、成了习惯。
他没有意识到正是他一味地躲避才把她推得越来越远。
哪怕是反抗或者辩解对她都是种正面的安抚，无论他表现什么：愤怒、恐惧，哪怕他奋起反抗，压倒她，都比一味消极地不抵抗不回应不纠正对她的伤害小。
这种没有对手的战争里，绝不会碰撞出什么火花，不会呈现出动人的一面，更不会达到肝胆相照的境地，只会激发恨意。
我父亲就这样任由我母亲和这个家渐行渐远，最终成了水火不容的死对头。
旁人经常能够看出某些家庭外露的危机——大打出手、以死相逼，甚至举刀杀人。
但是在这一切危机爆发之前，谁见证这些呢，是他们最亲近的人，他们制造出来的人。
而这个格局，在我出生前就定型了。
我们兄妹无非就是他们表演舞台上仅有的几个不能退票的观众罢了，而且无论他们什么时间什么地点表演什么节目，或者表演得多么真挚或者拙劣，那些幼小的观众都没有退场的权利，他们深受其害。
那样年轻和充满憧憬时的恼怒，会不会是我母亲后来性格形成的原因呢？她那样的对待我们，除了发泄生活对她的戏弄，又能怎么解释呢？有没有不吵架的夫妻呢？我想是有的，就像相信天上有王母娘娘一样。
说不定真有吧？有没有呢？真有？就是这样，就是这种程度的信。
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