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不撒泡尿照一照。
从来没有人回应过，我怀疑她们没有听到。
唯有我牢记不忘。
遇到水，遇到玻璃，我便下意识地照一照。
我经常小心地、自觉地钩住我的背，生怕露出线条遭人背后议论。
我剪短头发，令其遮盖住额头和颈脖。
即使在自己的房间里，我也羞于认识自己、了解自己。
多看一眼自己的穿在衣服里的部位，都有罪恶感。
洗澡的时候学妈妈的样，先把灯吹了再脱衣裳，在黑灯瞎火里头把自己抹一遍。
我到十八岁进城之后，才怀着羞愧和自责，在夜深人静之时悄悄地看过自己长什么样。
我用一只一块钱买来的麻糕大小的小圆镜，胸口照照，腰上照照，后面照照，小腹上照照，囫囵吞枣地匆匆看一遍，仍然稀里糊涂，不知道是丑的还是美的，后来一直糊涂着，许多年。
一凡，一直静静地倾听，把我的思绪一点儿一点儿带回过去。
我开始有意识地反思自己过去的生活。
正是这种回忆，唤起我心底的悲伤与感慨。
他告诉我，许多事情在意识到之前就已经被注定。
从小到大，我们的心会一直毫无选择地吸收各种影响力，在不知不觉的状况下，这些构成世界的所见所闻。
那些细枝末节的东西，影响了我们的想法、感觉和信仰，决定了对生活的态度和方向，也决定了要和求。
不过，极少有人有能力停下来思考，大多数人，紧闭双眼，光是承受。
这些被剥夺个性的人，其实还不如一无所知，而有些人，一开始就能保持警惕，慢慢识别、纠正，有选择地接受，形成新的自我。
我母亲，从我外公那里获得了一种价值判断方式。
这些价值本身是清白的，后来被当成武器一代一代往下砸。
砸下来的这些东西组合成了我们的视野和世界，我们的欢笑和忧愁。
如同一个全身被淋湿的人，他的手碰到任何地方，任何地方都会是湿的，但他没有被禁止触碰任何东西。
就是这些东西，在年幼的时候就把我整个罩住了。
它把我关闭起来，不给足够的空间，没有同情，没有选择。
我们任由它拖着向一个地方，一个洞穴。
而且还会本能地将它悉心传给自己的下一代。
现在我感知这种不幸，甚至我们的逃避，用许多年来逃避也仍然是在继续着这种不幸。
逃避是另一种形式的忠诚。
现在，那种逃避和忠诚都淡化了。
我现在回想这些，这些东西已不带有恶意，再无害人之心。
它变了面目，在经历了磨难的心灵面前，它只是成了回忆，成了可以放手的风筝。
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