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有一次，我想象他们失去我了，我像我的奶奶一样，笔直地僵硬地躺在竹**，我想象他们痛不欲生地哭喊，追悔莫及，我的灵魂站在一旁，目睹那悲痛欲绝的场面，那涕泪横流的情景，许多次我被感动得鼻子发酸。
这些想象逐渐形成了一个世界，我在这个世界里不那么孤独和饥渴。
有一天晚上，我和母亲下过地回来，烧好晚饭，天跟往常一样黑了。
捧着饭碗，母亲晃到门口，邻居们也端着饭出来了，那天晚上没有月亮，堂屋里的油灯被风一吹，晃了几晃，透出一点点儿亮，每个人的脸，在暗影里，彼此看不清，凭着呼气和咀嚼，才知道谁站在谁的边上。
我母亲又在跟人讲关于我的笑话。
当她开始说起我嫉妒自己的亲哥哥，把他的毛线拽得一截一截绕在自己身上出恨时，她话语里的夸张和篡改已将事实搞得面目不清：
整卷毛线都给她扯开了，把自己从头裹到脚，就露出一双眼珠子……
忙着扒饭的邻居们没有表态。
并不那么好笑，而且我母亲讲过不止一次了，裹到连头发都不剩，也就这么个事。
她完全不看我的脸，那样的时刻，她自然也完全看不出我脸上的表情，我心里的愤懑！
我蹲在屋角已经吃了两碗稀饭了。
空碗拿在手上，准备送到厨房，我刚一起身，感到一阵头晕，摇了几摇，差点儿没有站稳。
就在那时，我突然生出了一个大胆的主意——那是我有生以来，第一次有着自己意志的时刻，也是生性最大胆的一次设计——我要离家出走！
我要表达我的愤怒，我要扭转我的形象。
总之，我要改变些什么才对。
如果我过了江，摆渡的一定会告诉我的父母。
那寻找范围就太大，制造的麻烦也太大。
我得离奇失踪，没有踪迹才是最有杀伤力的，最好让他们以为我沉到了江底，所以，趁着他们还在那里东一榔头西一棒槌的时候，我悄然拉开后门，离开房子，走向芦苇**。
数千亩的芦苇**，一旦芦苇长没头顶，那里就是天然的迷宫。
时值七月，芦柴已近两米高，进去容易出来难。
一开始，我能够从星星点点的灯光上来判断，堤坝在哪个方向，自己家的房子在哪个方向。
可是，那铺天盖地的芦柴使我窒息，后来，我开始摸索着向沟渠前进。
离家过近的沟渠是非常容易被发现的，为了使他们寻找的难处大一点，我选择靠向江滩的沟渠。
我借着隐隐的夜色摸索着到达一个沟渠后，天莫名其妙黑透了。
我生在乡村，往日没有手电筒，单凭远方的一点儿灯光也能走夜路。
不过那天晚上，世界整个隐入黑洞，天与水连成一片，没有界限，黑夜里的声音清晰异常，蒲公英、车前子、黄鼠狼、蚯蚓，虫鸣狗叫、松鼠进洞、蚂蚱蹦跶、芦柴摇曳，江面上的马达声渐渐近，又渐渐远去。
离家如此之近，却又存身如此黑暗和潮湿的地方。
我倾听着小动物发出恐惧而痛苦的鸣叫，呼唤着永远不能到来的顿悟。
夜渐深去，大地开始静止。
所有挣扎全部停下来。
此刻，这些黑暗里的存在失去了形状，都仿佛变成了极具攻击性的敌人。
大片的静止没有使我安静下来，相反，使我有扯开嗓子把天喊破的冲动。
为了不至于前功尽弃，我口中念念有词，沿着沟渠来回转圈圈。
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