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这些声音此起彼伏，使我们的沉默更加生硬、别扭。
好久，他开口了：我妈说要请个媒人来。
算了吧，我说。
我看到了我们之间的鸿沟，看到了一段永远也无法接近的距离。
他不吱声。
算了吧，我又说了一遍。
我声音里的无情把自己都吓得心跳猛地加速。
建新在窗外一直站到天亮。
我中间几次醒来，从**爬起来，借着微弱的月光，看到那个俊美的、疲惫的僵立在墙角的身影。
他不死心，指望我拉开后门，扑进他的怀里。
这样的事情中间有过一次。
那还是万玲珑在世的时候，那一次我已经意识到没有比缺少共同语言更糟糕的爱情。
他想的是江水底下有多少鱼虾和暗石，我想的是怎么样能蹚过那片江水，到达对岸。
我们八竿子打不到一起去。
那天他也是这么坚决地站了差不多整整一夜，深夜时光，痴迷的男孩子透过窗户向我照射过来的模糊爱情里贮藏的模糊能量，把我感动了。
我拉开后门，扑进他的怀里。
这是我此生跟他仅有的一次身体接触。
那寒凉的冬夜，这个冻僵的身体生硬拘谨，他甚至都没有敢伸出手搂住我。
可是我十五岁，那样一扑，足够惊世骇俗，给他留下的印象难以磨灭。
这一回他坚持得更久。
天色渐明，他什么也没有得到。
日光向大地铺陈，任何身影都无处遁形，他最后看一眼我的窗台，踩着落叶和枯枝，悄然离去。
那个夜晚陪伴了我许多天，我的记忆里储存了后来的一段日子：我坐在窗户前，思想的痛苦通过有钢筋护栏的窗台已经侵入进来了，我是那样的万念俱灰。
他还能指望我什么呢？我只能使他的生活更没有意义，更达不到目的地，其余的什么也没有。
没有办法，我就是跟他人不同，我脑子里有痛苦，这是无形无状的痛苦。
它跟着我，带我到其他人涉及不到的地方。
而且无论我做什么，无论我以为多么正确和谨慎，事物的发展轨迹、他人的态度、世界的面目都与我想要的相去甚远。
我以为我理解了的时候，它却走向了另一个方向；我以为我做到了的时候，它呈现出异样的结果。
有时滑稽，有时悲哀。
就在那个时候，我下定决心，我要逃走，什么也不要，什么也不留下。
虽然间隙时间这么久，回想仍使眼泪情不自禁地流下来，直至哽咽得上气不接下气。
头一次，没等一凡开口，我在自己的哭泣声中看清了那个时期的自己。
看到了那个像无头苍蝇一样孤苦无依的少女。
她所经受的迷雾中的胡冲乱闯。
也明白了一个道理：跟过往形影不离，过多地纠缠于发生过的一切，这与任何进步、创造、喜悦和价值都是格格不入的，这些重负、这些伤口无益于他人，只会使自身陷于绝境。
现在，因为一凡的存在，我相信了人身上有高贵和真实的情操，我们缺少这种识别的能力，我为那时的无知和决绝而满怀悔意。
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