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现在，谁也没有时间去理会它，去感受它慢慢变老的美感。
我记得他带我去旧书市场买旧书，为了五毛钱蹲在老板跟前讨价还价，得胜后，捏着那又黄又旧的书籍，敞开毫不设防的胸膛，迎风飞奔。
现在，还有谁会指着天上一颗星星，把它慷慨地赠送给我？
我一度以为自己离开了的那个世界，充满忽视，冷落，愧疚和不安，现在，这个世界又呈现了。
丢失了期待、欣喜、激动。
我要的那种东西，带我超越过去的那种可能性彻底丧失了。
我渴望他带我去的那个地方去不了了，这个我愿意与之相依为命的人，我把他带到了别处。
我们都在别处。
别处。
我们背叛了来处，生活敞开了别处的漫漫长途，我们对隐藏在别处的目的和意图毫无察觉。
那些匆匆忙忙的人们。
你以为他笃定来途和去处。
其实不。
那些兜售尊严的人，出卖肉体的人，那些怒放青春的人，那些把脚底磨破的人，那些经历撞击、痛打、调戏的人，那些以为自己在现场的人，他们被带到了别处。
病灶显现出来。
我在城市占了一隅。
我的灵魂却游离了我的躯体。
我紧紧跟随时尚，购买一切代表在场的东西，我买那些并不稀罕的东西，人家都有嘛，我也应该有吧！
我没有从生活的表象获得满足，没有什么拿过来依靠，也没有沉到谷底——沉到谷底就会只剩下向上爬的心思。
没有什么颠扑不破的法则要遵守，只管凭着本能向前进。
我过着貌似小康人家女主人的生活，却没有热衷家务的责任感和忠诚。
想想吧，一个古怪的人、一个顽固的人、把他人带进泥沼里的人，甚至都不确定自己在这个世界上还能找到方向的人，我到底是个什么样的人哪？我到底要犯过多少错误，才能停止犯错？带着陈旧的气息和准则，对新的生活不得要领，对自己的过去不愿回首，对自己的未来没有期待。
糨糊一样的过往，糨糊一样的视线，没有明确的方向，没有个性，没有敢于挑战的勇气和能量。
忧虑和不安就像是祖宗传下来的宝贝一样，如影随形。
就像在被母亲扔进的池塘里，双手抓不住什么硬物。
没有什么能够阻止下坠的速度。
真要细究起来，问我怕什么，我倒是能够说得清：我穿得再体面，都怕穿制服的人，怕他们突然走向我，怀疑我跟某个案件有关。
我怕路上的陌生人，怕他们突然一声断喝，历数我作为行人的不合格。
我怕摄像头，街头的或者商场里的，我怕摄像头背后那些人的眼睛。
我怕跟人谈判，我怕那些肥胖粗犷的商人，他们财大气粗地一挥手我就呼吸困难。
我还怕早上一开门，外面的风景又变了，那些昨晚还好好的房子被拆掉，那整夜在窗外闪烁的霓虹灯，闪烁着闪烁着就使我颤抖起来。
正是这斑驳陆离，我怕自己眼一眨就会失去方向。
我就像一个辛辛苦苦讨得导演欢心的演员，赢得了一个角色，可是费了九牛二虎之力，站到数千观众的台上，却突然发现，我既不喜欢这个舞台、也不喜欢这个角色。
这两者都不能使我安宁和愉悦，既无法医治旧伤，也不能使我前程似锦。
我就这么忍着，一开始还能假装正常，直到结婚整整五年之后，我终于丢失了我的睡眠。
神经衰弱。
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