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因为别人在奔跑，自己的行走就成了错误。
谁是我们的敌人？是长着严厉面目的陌生人吗？不，其实就是我们的朋友、我们的榜样，我们需要依赖、信任的人，我们愿意敞开心扉的人。
那些明星、那些排行榜上的成功人士，那些经常抛头露面、引领潮流的人。
他们渗透进来，覆盖我们、修正我们、消解我们。
他们的成功刺激着我们的平庸；他们的体面映照出我们的寒碜；他们的积极反衬着我们的不思进取。
我们身边这些有用的人、领袖和控制舞台灯光的人，富有者的微笑使我们的贫穷像落水狗一样东躲西藏。
我们城市最高的那幢大厦，百货商场里那美轮美奂的名贵商品，这些积极昂扬流光溢彩的东西逼得我们内心的懦弱和无能无处遁形。
这些组成了我们的高度、我们的目的地、我们的方向。
这些人颠覆我们的向往，笼罩着我们的世界，挑战我们的情商、智商和对生活的真正热情，使我们不能自已。
力量被夺走，勇气被耗尽，成为俘虏。
不过，需要检讨的不是摧残者，而是被摧残者。
因为自己的软弱和盲从，为别人所牵扯，制造那么多的麻烦和不幸。
这个本来可以拯救我的医生，已经从对我的治疗中获得了我对他的尊重。
然而，最终，局面发生了变化。
温情脉脉，自以为能给我健康以及比健康更多的东西，可他不知道我是因何沦落。
即使我伸出舌头让他望舌苔，掀开后背让他按压痛区，呈上胳膊让他把住脉搏，他究竟对我了解多少呢？他掌控我的心肝脾胃肾又有什么用呢？他惯常的经验和能力使他想不到这么远。
就像一凡说的，不是人人都明白你要什么，也不是人人都有必要明白你要什么。
过了几天，医生发来短信：
我只担心你的身体。
你到我办公室来找我吧，我了解一下你的近况，看看要怎么调整处方。
他表达了关怀，但没有道歉。
我想起他瘦小的身子，那么单薄，像没有妈妈关怀的孩子。
那在我颤抖不已时强作镇定的眼神。
他不明白我，他也不明白自己，不明白实际的自己比他以为的更孤单更无助。
我忍不住想掉下眼泪。
我删除他的手机号码，没有再和他有任何纠葛。
有一天，在上海的东方明珠，我们一行人排了几个小时的队才到达塔顶。
那难得有机会站立的高度，在厚重的玻璃墙内，人们俯瞰整个上海的夜景，照相机此起彼伏地闪亮。
在拐角处，有一个男人，双膝跪地，双手紧握栏杆，浑身发抖，脸色发白，仿佛濒临死亡，后来我知道那是恐高症。
一种病，一种肉眼看不到，但抵抗不了的症状。
他是上来后才知道自己有此病，还是为了跟此病作斗争才上来的？我不得而知，我只看到他在苦苦抵抗。
独自一人。
人人身上都有没法完全掌控的地方。
我意识到自己身体上某一个地方的缺失，意识到我缺失的那一块，有个坑，那永不能被填平的坑。
从我小时候，这个坑就慢慢形成了。
从听到人说我是一个怪胎的时候起，从我开始有罪恶感的时候起，从我带着不安和戒备在世上晃**的时候起，从我只求速死的时候起。
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