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他穿戴一新，头上的血迹已经擦去，死使他显得庄重而威严。
我的父亲没有张扬，他没有出卖我。
他从来没有提到过我们的谈话，但他咬定我爷爷是我母亲害死的。
数番冷战之中，我母亲频频向他责问：你又不在家，凭什么怀疑我逼死他的。
不凭什么。
有什么证据？
没有。
哪个不得好死的造谣？
没有哪个。
他认定了二十多年，也忍耐了二十多年，既没有爆发，也没有原谅。
战争越来越频繁，极度的恨使人扭曲。
终于有一天，我坐到父亲对面，期期艾艾地开口。
我灌输给他一些大道理：忍耐不是生活的全部，不是一个人最大的德行。
他缺少破坏，缺少理解，缺少享乐。
并且，我告诉父亲，一个人对苦难的念念不忘也是一种暴力。
把过往的重负紧紧扣在肩上或者传递给下一代，也是一种暴力。
我当然没敢告诉他，其实，母亲年轻时那咋咋乎乎的性格是那个家唯一的亮色，是我现在愿意重新回顾而不会痛苦的时光，而父亲的忧伤，那多年来挂在脸上掩饰不住的忧伤和对生活的无力掌控，其实是对儿女的另一种损伤。
他使我们都不轻松。
当我绕啊绕啊说这些的时候，父亲露出那种孤独的、仿佛被出卖的神情。
他掩饰不住对我的失望。
仿佛一生都被人否定，他恐慌，不过，他总算镇定下来了。
他说我变了。
不，我没有变，我比当年更加爱父亲。
我爱他那使人误解也容易误解他人的性情，爱他那尖锐的痛苦，我更爱他的，是他挺过所有的风雨的痛楚。
只是，我希望父亲忘掉仇恨，内心安宁。
我知道很难，父亲没法跨越这个台阶。
试都没有试过。
后来父亲要求回家，回自己的家。
我不能忍受他一个人孤独地待在没有田地和菜园的乡下，只有一幢旧的、儿孙全部离开的房子。
我托朋友在离家不远的交警大队给他找了个看大门的工作。
他只干了一个多月，便突然从交警大队卷铺盖回来了。
他落寞而郁郁寡欢地告诉我，他偷偷放了好几辆被交警扣住的三轮车——一搞文明城市评比，他们就遭殃。
他们辛辛苦苦忙了一个月，警察一天就把他们罚得精光。
不对头，他说，罚得不对头。
这个看大门的老头，出于正义和良知，越界干了警察才有权干的事，他不被开除才是怪事。
这个老去的人，他的背驼得很厉害，难过时，驼得就更厉害。
生活毁掉了父亲的外表，但他的个性，个性里中某种善良的东西却坚决地保持住了。
但离开岗位之后，父亲愧疚地窝在我的沙发上，瘦小，懊恼。
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