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也许是因为我不想让这个画面只存在于我的记忆中，也许是因为某种更黑暗的、连我自己都不敢承认的动机——我想要在以后的日子里，把这个画面反复观看。
录像持续了不到两分钟就被我掐断了。
我的手指在颤抖，额头上布满了冷汗。
我把手机塞回口袋，端起那杯已经彻底凉掉的水，用最大的意志力强迫自己转过身，一步一步地挪回了自己的房间。
我锁上门，靠在门板上，听到自己的心脏在以一种不正常的频率狂跳着。
我把那杯水一口气灌了下去，但丝毫缓解不了喉咙里的干渴——那种干渴不是身体上的，而是某种更深处的、灼热的、让我害怕的渴。
我躺到床上，试图用棉被蒙住头，试图用耳机里的白噪音盖过那些声音。
但我的脑子里已经开始自动播放那些画面——在我的想象里，李凌那根粗壮的紫红色肉棒正撑开妈妈那两片肥嫩的阴唇，将她阴道里粉红色的嫩肉带出来又塞回去；她那张平日里冷若冰霜的脸此刻被情欲完全占领，涨得绯红，微张的嘴唇里发出甜腻的呻吟；她主动翻身骑到李凌身上，用平时握病历本的手揉捏自己的乳房，用给我讲道理的语气说着"
操深一点"
、"
用力"
、"
我要到了"
——这些画面每一个都清晰得像是一部高清电影，在我脑子里反复播放，每一次回放都比上一次多出更多不该有的细节。
我越是想要停止它们，它们就越是清晰。
我感觉到自己的阴茎已经硬到了一个近乎疼痛的程度——它在裤子里顶得生疼，龟头从包皮中完全挣脱出来，涨得发紫发亮，像是要爆炸一样。
马眼处的先导液不断渗出，已经把内裤浸湿了一小片——那湿润的面积还在不断扩大。
我的手不受控制地探进了裤子里，握住了那根硬得发烫的肉棒。
我从十二岁开始就学会了自慰——最初是无意中发现的，后来就成了每天晚上睡前必做的功课——但从来没有任何一次像现在这样让我感到如此强烈的冲动。
我的手指在我握着自己的时候，脑子里想的却是妈妈。
不是平时那个穿着白大褂、坐在诊室里用冷漠的语气给我下命令的妈妈——是刚才那个在门缝里被我看到的、架着双腿被男人操到呻吟不止的女人。
这两个形象在我脑子里反复切换，一个是圣洁不可侵犯的母亲，一个是被操到情迷意乱的女人——这种切换本身就是一种最残酷的折磨，也是最烈性的催情药。
我想到她平时穿着白大褂在诊室里走来走去的样子，想到她坐在办公桌后面低头写字时垂落的那几缕碎发——所有这些日常的画面此刻全部被染上了情欲的颜色。
我无法再看那个穿白大褂的背影而不同时想到那具赤裸的身体。
我想到刚才门缝里那两截白得晃眼的小腿架在李凌肩膀上晃荡的样子，想象着她在我看不到的角度弓起腰肢，胸前那两团饱满的乳房在撞击中上下抛荡——那些我没有直接看到的画面，在脑海里反而更加清晰。
我开始套弄自己——一下，两下，越来越快。
我的脑海中进行着一场激烈的搏斗——一半的我在拼命压制那个不该有的念头，在我耳边尖叫：那是你妈！
你不能这样想她！
另一半的我却在那道门缝画面的基础上不断添油加醋：她首先是女人，然后才是你妈。
女人就是被操的。
李凌能操她，凭什么你就不能想？
两半的我互相撕扯着的同时，我手上的动作一刻也没有停。
我想象着李凌抽插的速度越来越快、越来越重，想象着那根粗壮的肉棒像打桩机一样在妈妈体内肆虐，把她操得两条腿在空中乱晃，脚趾痉挛一样蜷缩着，十根手指死死抓住床单，把口水哭腔鼻涕和呻吟一起从喉咙里挤出来。
我想象着她在他身下承欢的姿态越来越淫荡——从开始的被动承受到后来的主动迎合，从闭着嘴闷哼到张开嘴唇大声喊叫，从双腿架在他肩膀上到主动盘住他的腰。
我想象着那根肉棒每一次都整根没入她的身体最深处——龟头撞在子宫颈上，把那团最柔软的嫩肉撞得一阵抽搐，把她的呻吟撞碎，把她的理智撞散。
我感觉自己的呼吸越来越急促，那只握着自己肉棒的手上下撸动得越来越快，越来越用力。
我的手指每次滑过龟头冠状沟的时候都会故意用力一按——那是最敏感的地方，每一次按压都让我的腰眼一阵发酸，让精液在输精管里又往上涌了一截。
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