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那年秋天，圣奥古斯丁忽然死了。
它还只不过是一只小狗，死得太早了。
黛安伤痛欲绝，而我忽然明白，我爱上她了……
不，这样说听起来有点恐怖。
我不是因为她为小狗伤心才爱上她的。
我爱上她，是因为她有能力为小狗伤心，而她家的人看起来不是漠不关心，就是偷偷松了一口气，暗自庆幸圣奥古斯丁终于从这个家里消失了。
她不再看我，转过头去看窗外的灿烂阳光：“那只小狗死掉的时候，我心都碎了。”
我们把圣犬埋在草坪远处的森林里。
黛安堆了一个小石墩当作墓碑。
往后的十年里，每到春天，她都会重新堆一次，直到她离开家。
每当季节变换的时候，她会静静地在墓碑前祷告，双手合十。
我不知道她在向谁祷告，或是祷告什么。
我不知道别人祷告的时候都在做什么。
我不觉得我有能力祷告。
然而，这证明了一件事。
黛安活在一个比大房子还要大的世界里。
在那个世界里，感情的起伏像潮起潮落样一样深沉、厚重，背负着浩瀚的整个海洋。
那天晚上，我又发烧了。
我什么都不记得了，只记得恐惧再度淹没了我（那种恐惧大概每隔一个钟头就会涌现一次）。
我害怕药力会把我的记忆变成空白，永远恢复不了。
那是一种无法弥补的失落感，仿佛在梦里找东西，却怎么也找不到。
就像寻找一只遗失的皮夹、一只手表、一个珍贵的小东西，或是，寻找失落的自我。
我仿佛感觉得到火星人的药正在我的体内起反应。
药力攻击着我的肌肉，和我的免疫系统达成暂时的停战协议，建立细胞的滩头堡，隔离危险的染色体序列。
我再次醒过来时，黛安不在。
我吃了她留下的吗啡，压住了疼痛。
我从**爬起来，很吃力地到浴室去，然后拖着沉重的脚步，来到了外面的阳台。
晚餐的时间到了。
太阳还在天上，天色却渐渐昏暗，变成了一片深蓝。
空气中飘散着椰奶的香味，混杂着柴油废气的臭味。
西方的海平面上，大拱门闪烁着微光，如冰冻的水银。
我发觉自己又想写了。
那股渴望涌上来，像是发烧后的反射动作。
我手上拿着笔记本，已经有大半本写满了几乎看不懂的涂鸦。
我得叫黛安再帮我买一本了，或许多买几本，以让我继续写。
文字像锚一样，拴住记忆之船，以免船在暴风雨中沉没。
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