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即便如此，我还是能确切感受到心中的失落与悲哀。
不是出自于日高小姐的行为，仅仅是对自身所表现出来的行为与意识而悲哀。
虽然我劈腿，抑郁，花心，但我至今为止，只会对自己喜欢的女孩儿出手。
我不过是喜欢的女孩儿，比一般人多了些。
“户塚君不是将女孩子视作物品的渣男么？否则也做不出脚踏两条船这种事。”
“这算是刻板印象吧。”
“你要这么说也没错。”
这位姑娘似乎对我有着不得了的误解。
我忽然不知道说什么好，在她看来，无论我说什么，做什么，我的一切行动的前提，都建立在我是个不会付出真心的渣男的前提上。
我不否认这句话有一半是对的，可就算是这样的我，在面对喜欢的女孩时，同样是拿出了相对应的真心的。
我意识到，许多事情不诉诸于口，是无法传达到的。
三年前，因为没有将彼此的心情说出口，我和她离婚了。
两年前，我一直一味逃避，没有去正面与她沟通的勇气，我与她分手了。
一年前，我小心翼翼地呵护这段来之不易的爱情，因为自己的软弱与不成熟，我度过了无数个冰冷彻骨的夜。
还有许多许多，多到我说不过来的场景，我何时有过，真正与他人敞开心扉诉说过什么么？
有的，在两年前的那个，我与她的夜晚。
唯独在那个人的面前……
那是我人生仅有的，纯粹到几乎透明的，最真诚，最自我的夜晚。
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