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我发现和爸爸交流越来越困难了，我也很害怕对妈妈说出什么让她伤心、甚至比伤心还要糟的话。
每当我想要对她说一些爸爸肯定不希望我对她说的话时，我都能听到爸爸的声音在我脑中响起：“这会杀死你妈妈的。”
我杀死过动物，我甚至很擅长这件事，但我绝对绝对不想杀死我妈妈。
要是她不再躺在楼上卧室的**等着我了，等着我给她拿吃的，拿一本书给她读——还能有比这更糟糕的事吗？我无法想象。
每次她都会摸着我的头发，喃喃地说她爱我。
这些日子以来，这是我最爱做的事情了，因为爸爸不再带我坐着小船出海，甚至都不再带我去森林里了。
自从妈妈把我的小妹妹生出来，他几乎就不怎么去任何地方。
当你不能说出自己究竟想要什么的时候，和别人交谈就变得很困难。
尤其是和你对话的人还不怎么说话的时候——不管他们是你的妈妈、爸爸还是看不见的双胞胎弟弟。
我想，这就是为什么我如此喜欢大声地为妈妈读书吧。
只有这样，我才能确信自己依然可以说话。
可还是有一些事情爸爸不允许我提。
一旦出了卧室，我就得一直保持安静，这样就不会有人听到我说话了。
爸爸既然这么害怕别人看到我，却还让我一个人去主岛上，这件事情很奇怪。
他每次都说同样的话：“看在上帝的分儿上，千万不要让任何人看到你，也千万别告诉你妈妈我没和你一起去。”
我们根本就不相信上帝，我不明白为什么一切事情都有他的参与。
而爸爸选择留在家里照看东西，而不是和我一起去，照看我，这就更说不通了。
我一直都不明白这件事，直到最近才想通：他其实比我更害怕。
我想，他害怕一切。
这和卡尔有一点像。
最近还有一件事让我觉得很奇怪：卡尔开始在晚上也能感觉到痛了——在黑暗中。
穿过“颈部”
走回家的时候，我们的脚上起了水泡，那水泡会痛；那天在别人客厅烧木柴的炉子上烫到手的时候，我们的手也会痛；还有一次我们撞到了别人放在墙边的一个破旧的不锈钢水槽，那也很痛。
卡尔真的伤到自己了。
我流了点血。
也许我也伤到自己了吧。
我开始觉得黑暗可能无法再吸收更多的痛苦了，所以痛苦只好留在我和卡尔的身体里。
黑暗中充满了痛苦，就像我们的房子里塞满了东西一样。
或许爸爸也是一样吧。
或许他也在黑暗中感觉到了痛苦。
但也许他以为我并没有。
我不知道该如何对他讲。
尸体从盐里刨出来后，看起来和埋进去的时候已经完全不一样了。
我的小妹妹的身体原本就特别小，现在就越发小了。
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