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那毕竟得算我的发言。
我想，尽管这纷扬的雪花每一片都轻柔得不占什么分量，可它们持续地堆积起来却可以掩盖住一切真实的东西，甚至可能酿成灾害……我心里很不是滋味。
夜里，我在旅馆的**辗转反侧。
有人轻轻走到我的床边，坐下，用手轻轻摸着我的额头，关切地问我：“你怎么了？不舒服吗？”
我抬眼一看，又是我。
不过这回的我有着一双清亮的眼睛。
“心里不好受，”
我对他说：“很懊悔……”
“没有什么，”
他倒了杯水递给我，鼓励地说：“一切都还来得及，你现在就给他打个电话。
如果你不好意思承认自己妒火中烧，那么你至少可以对你那不恰当的发言作一些真诚的弥补。
打完电话以后你会轻松下来。
你可以一切重新开始——冷静、客观地对待他的成就，并且重新发现你自己——你也有着同样的潜力和同样的机会……”
“真是这样的吗？”
我握住他的手，贴到脸颊上，喃喃地说：“真该打电话吗？”
我伸出手去摸床头柜上的电话耳机，但又有一只手按住了我的手。
我一看，是另外一个我。
他和刚才劝慰我的那个我同时出现在我的眼前。
这个乙我按住我摸电话机的手，眼里透出冷光，用一种牙缝里挤出来的声音说：“你要拍卖你的自尊心吗？”
那个甲我挺身同他争论：“自尊心的核心是自我尊重。
而真诚是自我尊重的内核。
一颗虚伪的心是永远谈不到自尊，也是得不到别人尊重的！”
我坐在床边，咬着嘴唇，痛苦地思索着。
甲我和乙我还在那里争吵，甚而至于推搡、扭打起来。
我使劲地踩了一下脚，他们才暂且退到了暗处，安静下来。
我心里忽然响起一种乐音，单纯而明澈，于是我隐隐记起我曾进入一扇门里，我在一片光亮中看到了那么多美好的东西，我又恍惚记起我曾在一个古怪的剧场里看过一出戏，那出戏里有着那么多的痛苦挣扎，但终究发出着一种不可抗拒的召唤……
“你打电话吧，打吧……”
一个声音在我耳边轻轻地说，我抬眼看去，是甲我？不，仿佛又是一个我，他身上闪动着我在那光亮处所看到的虹彩……我眼角的余光仿佛还看到另外几个我躲在屋子里的各个角落，窥测着我，有的伸出手指头对我刮脸皮，有的冲我吐舌头，有的摊开着双手，也有的双手十指交叉，紧握在一起靠在胸前，还有一个冷静地睁着双眼……
我报出了名字。
对方很惊讶：“你还没睡吗？什么事？”
我感到有另外的我在抢电话筒，但我紧紧攥住电话筒不放，我诚心诚意地对他说：“今天我在会上的发言，你不介意吗？”
对方立即回答：“介意？为什么？你的发言很好嘛！”
一个我把嘴唇贴到我耳朵上，气愤地说：“撒谎！
伪君子！”
可我用肩膀把他推开。
我更加开诚布公地说：“我现在感到我的发言不够得体。
我想向你承认，你这篇写得确实好，我甚至于……甚至于妒忌你了！”
对方的声调听来只能确定为高兴：“真的吗？你看你……你的发言没有什么不得体的，真的！
对我很有启发……你干吗要这么说，我这篇不算什么，真的，刚发表出来的时候我是挺得意的，可现在每过一天我就至少发现一个毛病……”
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