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在中国这种人情社会，没有比人际关系更高强度的动力了，每个人都在通过他人的目光寻找自己。
这大概也是为什么，精神分析发展出了那么多支流——荣格的分析心理学也好，克莱因的客体关系理论也好，科胡特的自体心理学也好——最受中国读者欢迎的著作永远在讨论人际关系：介绍阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》，弗洛姆的《爱的艺术》，以及霍妮的《我们内心的冲突》。
我们在人际关系中同时感受到强烈的渴求、惧怕与孤独，我们如此在意自己在人群中的位置，它又摇摆得如此剧烈，这一切让我们倍感冲突。
8
冲突还不是问题的全部。
更大的问题在于，我们的无意识在采用一些并不高明的策略，试图“缓解”
冲突。
就像小孩子用一个谎言弥补另一个谎言。
最终结果是，解决问题的方法成为更大的问题。
用精神分析的术语来说，就是防御机制成为症状本身。
最基础的一种防御机制是压抑。
只允许自己看到冲突一方的欲望，不承认另一方欲望的存在，用掩耳盗铃的方式制造一种自洽的表象——但并不能真正地解决冲突。
一个人如果沉浸在这种防御机制里，在读这本书的过程中也许会感到茫然：“我可没有这样的矛盾。”
甚至是烦躁：“她在胡说八道些什么！”
不舒服的体验越强，恰恰说明你越接近真相。
另一种方式是，对自己有一种不切实际的想象。
在想象中已经达到某种自己根本不具备（也绝不可能达到）的状态。
比如，这个“我”
展现给别人的永远是优点，人人竞相称赞。
这是一种虚幻的解决方式。
如此理想化的形象确实足以解决一切冲突，但它并不是一个可以付诸努力的目标。
我们当然希望被更多人称赞，但现实是，如果无论如何都没法让一些人喜欢，那也只能作罢。
如果太执着于理想化的形象，就会因这样的现实而绝望。
理想化形象破灭的同时，我们会把失望投射到外界。
霍妮认为这是另一种糟糕的解决方案：外化作用。
我们会相信是外部因素造成了这些痛苦——“都怪他，把我害惨了！”
我们把焦点放到对其他人的指责上，反而让面对和解决问题变得更加遥远。
9
写到这里，差不多可以讲清楚我在纠结什么了。
我想写出这样一篇导读：一方面它读起来真实、有趣、引人入胜。
我想把霍妮的理论用大白话戏说一遍，举几个贴近现实的案例，适度地自我暴露。
假如有读者说“本来不觉得这本书跟自己有什么关系，看完导读，觉得这本书好像在我的生活里装了摄像头”
，那就再好不过。
另一方面，我又希望这是一篇标准的导读，准确而详尽地阐释霍妮的原意，写作风格上尽量克制。
哪怕最挑剔的读者读完之后，也会觉得：“总算没辜负霍妮这本书！”
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