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——在霍妮看来，跟超我的战争还有解决的可能性，这时候起码还拥有一个明确的诉求，只需要找到一种被外界许可的满足方式。
而霍妮式的冲突让人更绝望，在于我们的诉求本身就是自相矛盾、南辕北辙的。
任何一个方向上的满足，都在另一个方向上背叛了自己。
在本书中，霍妮举了这样一个例子：一个工程师提出的技术方案遭到了否定，同事们甚至没有给他机会让他表达自己的看法。
这件事让他陷入情绪上的痛苦。
表面上看，他的痛苦来源于这样一组矛盾：同事对待他的方式让他不爽，他又不知道该如何表达愤怒。
但在无意识层面，霍妮分析，这个自视甚高的工程师同时在追求两种不同的人际欲望：一种是亲近他人，他需要其他人的认可，让他相信自己的价值；另一种则是对抗他人，他对身边的同事抱有无意识的敌意，想要指责和辱骂，却又只能通过一种低姿态的友善来掩饰这种欲望。
这就让他陷入了冲突：如果让愤怒爆发出来，就会破坏他一贯以来的友善形象；如果忍气吞声，他也不会得到大家的赞扬，甚至还会进一步失去尊重。
导致他无路可走的并不是这一工作处境，而是他内心的冲突：一方面盛气凌人地要求别人尊敬自己，另一方面又只能低声下气地讨好逢迎。
两者都不让步，最终就表现为精神上的症状。
7
即使放在今天，霍妮的这份洞察仍然堪称犀利。
用一句话概括，最大的痛苦不是求而不得，而是“既要……又要……”
。
很多人对自己的分析是单向的，看到的往往只是问题的一半，比如抱怨自己“讨好型人格”
“不会拒绝”
。
要解决他们的问题，难道只需要一份拒绝的勇气吗？不见得。
一心拒绝，这有什么难？真正的困难在于，他们一方面希望拒绝（以实现对他人的报复或疏远），另一方面又希望可以继续讨好（能够继续从人际关系中获得利益）。
这样一来，他们就陷入了拉扯。
在拒绝这件事上，怎么给自己打气都无济于事，最终只能把问题解释为：“我可能是哪里生病了！”
我这样说，也许会让善良的读者感到不舒服，尤其是在关系中常年忍气吞声又不堪其扰的受害者，好像被我倒打一耙，被暗指为无意识中的“获益者”
。
不过，最好早一点适应这样的说法，因为霍妮本人更为一针见血。
她会说，那些惯于讨好的人，无意识层面上也有施虐的愿望。
无意识的冲突中总是包含与表象相反的一面。
就像一个严厉的人反而会展现宽和，抠门的人故意对外人慷慨。
渴望被爱的人，却在被人示爱时将其拒之门外。
读者是否有勇气，从这样的真相中看到自己呢？
写到这里，我想为霍妮的论点辩护几句——可是转念一想，有什么辩护的必要呢？关键在于，这些矛盾心理都是自然现象的一部分，而非问题。
把它们当作“问题”
本身才是更大的问题。
谁对人际关系没有既向往又抗拒的苦恼？谁在亲近的人面前没有过爱恨交织，不曾左右摇摆？但如果我们过于激烈地强调或否认某一种态度，反而暴露了我们把它看得太重的心理。
看得太重，问题就来了。
每一次拉扯都演变为撕裂，每一个选择都是不能承受之重。
这也是霍妮的洞察：她不批判任何一种冲突，但她指出，真正的问题是“强度”
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