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虽然我一点为自己做事的动力都没有，但如果是为他，哪怕是根据他的愿望为我自己做事，我也会欣然为之。”
他把思考内容重新组合成一套逻辑——这些内容有些是想通了的，有些只是一种感觉，有些则是相当无意识的内容——他认为：“对我而言，独处是一种痛苦。
我无法享受没有与他人分享的任何东西，不只如此，我茫然若失，深感焦虑。
周六晚上我当然可以独自去看电影或者读书，但这是种耻辱，因为这等于告诉自己没人要我。
所以我要仔细安排，确保自己周六晚上绝不落单，其他时候也一样。
但如果我找到了珍贵的爱人，他就会让我免受这种折磨，我将不再孤单。
现在一切毫无意义，准备早餐也好，投入工作也罢，哪怕看日落也一样。
但有了他，一切都有了乐趣。”
他还会认为：“我自信全无。
我总觉得别人比我更有能力、更有魅力、更有天赋。
我已经努力完成的事都不值一提，因为我觉得功劳不在自己。
我可能是靠虚张声势，或是纯粹侥幸才做到的。
我实在拿不准自己还能不能再成功。
如果别人了解我，他们对我也就没什么用了。
但如果我找到一个人，像我爱自己一样地爱我，把我奉为至宝，那我就是个人物了。”
于是，爱情闪烁着海市蜃楼般的光彩。
患者宁可死死攥住爱情不放，也不愿费尽力气由内而外地改变自己，也就不足为怪了。
**，除了生理作用，还有一层价值：证明患者自己被需要。
屈从型人格者越是有孤僻倾向，换言之，越害怕投入情感，或者他越觉得无人爱自己，**便越可能成为爱情的替代品。
看起来，这成了通往亲密人际关系的不二法门，爱的力量被高估了，仿佛爱情能解决一切。
如果我们小心回避两个极端——一个是将患者对爱的过分执着视为“只是自然现象”
，另一个是将其斥为“神经症”
——我们就可以明白，屈从型人格者对爱的期望是其生活理念的逻辑结论。
神经症现象中常常，或者说总是可以发现患者的推理，不论有无意识，看上去都完美无瑕，不过，这些都建立在错误的基础上。
其荒谬之处有：他把自己对情感的需求及其相关感受当作真正去爱的能力，把自身的攻击性甚至破坏性倾向完全忘在了一边。
换言之，他忘掉了整个神经症冲突。
他期望的是只消灭悬而未决的冲突所导致的有害结果，却丝毫不触动冲突本身——这是每个神经症患者企图回避冲突时的典型心态，也是这些尝试注定失败的原因。
然而肯定有人提出用爱逃避这一点，如果屈从型人格者有幸找到了一位伴侣，这位伴侣既强大又善良，或者伴侣的神经症正好与患者的互补，那么患者的痛苦将显著减轻，还会得到一定程度上的幸福。
但通常而言，虽然他期望在这段关系里找到人间天堂，但这段关系只会把他投入悲惨世界的更深处。
他很可能把自身的冲突带到这段关系里，亲手把它毁灭。
最好的结果，也不过是缓解实际的沮丧情绪，内心的冲突得不到解决，他的精神成长便只能停滞不前。
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