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的标准，确实还有些距离。
皮肤不算特别白皙，是健康的偏小麦色；眼睛不大不小，单眼皮，眼神有时锐利，有时又带着点玩世不恭的痞气；鼻子挺直，嘴唇厚度适中。
是那种扔进人堆里，不容易被一眼认出的、标准的“普通男人”
长相。
我扪心自问，自己好像……真的并没有那种小说里描述的、心脏漏跳一拍、小鹿乱撞般“喜欢”
上江云翼。
对他，更多的是一种身处异乡、举目无亲、孤独无依时，抓住身边唯一一根浮木而产生的依赖和亲近感，是“身边恰好只有他，而他又不让人讨厌，所以‘不反对，能够接受’而已”
。
况且，我骨子里毕竟曾是个活了三十多年的男人，对于“帅哥”
的视觉渴求，其性质与强度，本就可能与天生的女性有所不同。
当然，作为现在这具身体的拥有者，如果有得选，看着顺眼、赏心悦目的伴侣总比看着糟心的强，但我对时下流行的那种五官精致如雕刻、气质阴柔的“小鲜肉”
款型，也确实并无特殊感觉，甚至觉得缺乏一点……真实的生活气息。
更重要的是，我太累了。
不是身体上的疲惫，而是心灵深处那种耗尽了所有热情与力气的、沉重的倦怠。
作为“梅羽”
的前半生，或者说，作为“周宇”
的后半段，我已经轰轰烈烈、筋疲力尽地体验过一次所谓“爱情”
的完整、残酷的轮回——追求时的热烈难抑、心跳如鼓、寝食难安；得到后满心满眼的欢喜、以为拥有了全世界、对未来充满不切实际的粉色泡泡；再到失去时那彻夜难眠、心如刀绞、仿佛灵魂都被硬生生撕裂掏空的悲凉、心碎与自我怀疑。
那种耗尽全部心力、情感与时间，最后却只剩下一地鸡毛、满心伤痕与对人性深深的疲惫感，让我再也没有力气，也似乎从根本上失去了勇气，去开启另一段需要投入如此巨量情感能量、伴随着巨大情绪起伏和受伤风险的、激烈的亲密关系。
爱情很美，但它的背面太过狰狞，我自问没有勇气再赌一次。
我不禁开始带着一种近乎冷酷的理性，思考一个或许有些悲哀的问题：是不是所有的女人，在经历过一些情感的创伤、或是看透了生活的本质后，都会像此刻的我一样，并不会特别强烈地、盲目地渴求和爱上某个具体的、完美的“男人”
，而是更倾向于选择一个能够踏实过日子、互相取暖、提供情绪价值和实际支持的“伴侣”
？或许，对于许多女性而言，尤其是经历过风浪的，生活的温暖、稳定、可预期，与相互扶持、并肩作战的踏实感，远比那些令人心潮澎湃、神魂颠倒、却也伴随着巨大情绪消耗、不确定性甚至伤害的激烈“爱情”
，更为重要、更为实际，也更为持久。
她们寻求的，或许并非一个完美的“梦中情人”
，而只是一个能让身心安顿下来的、可靠的“港湾”
，一个可以一起对抗生活琐碎、无常与压力的“伙伴”
。
这种认知，让我对自己此刻对江云翼产生的依赖感，少了几分罪恶感，多了几分理解与接纳。
晚饭在一种微妙而平静的气氛中结束。
我稍坐片刻，让食物稍微落胃，便站起身，习惯性地准备收拾碗筷。
细白的手指刚触碰到冰凉的瓷碗边缘，这时，江云翼却抢先一步走了过来。
他高大的身影靠近，带来一丝压迫感，却动作轻柔地、不容分说地将我从餐桌边轻轻推开，自己拿起了那块半湿的抹布，开始利落地擦拭油腻的桌面，语气里带着一种难得的、近乎笨拙的认真：“今天你做饭辛苦了，忙活半天。
洗碗刷锅这些事，交给我吧。
你去沙发上歇着，看看电视或者玩玩手机。”
这种被照顾、被体贴、被分担家务的感觉，像一股温润的暖流，不汹涌，却悄然无声地浸润了我有些疲惫、也有些迷茫的心田。
我没有坚持，也没有故作客气，只是顺从地点了点头，从喉咙里轻轻“嗯”
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