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了一声，那声音低软，带着一丝自己都未察觉的柔软与依赖。
然后我转过身，迈着因为久坐而有些发麻的、却依旧轻盈的步伐，袅袅娜娜地走到客厅那宽大柔软的布艺沙发边，身体陷进蓬松的靠垫里，仿佛被温暖包裹。
我拿起手机，指尖无意识地、机械地滑动着屏幕，社交软件上纷杂的信息流光溢彩，却丝毫进不了我的脑子。
我的思绪早已飘远，如同断了线的风筝，在黄昏渐浓的暮色里漫无目的地飘荡。
日子……真的能一直这样，看似平静无波、甚至有些温馨地过下去吗？我收拢飘散的思绪，开始认真地、甚至带着点冷酷地思考这个看似简单日常、实则复杂无比、关乎未来走向的问题。
我对自己目前对于江云翼的态度，做了一个尽可能清晰的剖析：似乎就是“不主动，不拒绝，不负责”
的某种变体。
不主动撩拨，但对他主动的亲近也不强烈抗拒，甚至……身体是诚实地接受乃至享受的。
可这样暧昧不清、肢体亲密却缺乏明确情感定义与未来承诺的关系，如同在薄冰上行走，突破最后那道名为“性”
的“禁忌”
，几乎是必然的、迟早的结局。
昨夜和今晨的擦枪走火已经一次次验证了这一点。
何况……我清楚地知道，他还有一个正牌的女朋友，那个存在于他电话另一端、拥有正式名分的女人。
想到这里，我惊讶地发现，自己内心涌起的并非愤怒、嫉妒或伤心，而是一种奇异的、近乎麻木的平静，甚至……带着点置身事外的漠然。
我发现自己对此“一点意见也没有”
，没有那种“小三”
应有的道德挣扎或情感痛苦。
说是喜欢江云翼这个人吗？扪心自问，好像真的完全没有那种传统意义上的、非他不可的“心动”
感觉。
但是……我又确实贪恋着他给予的实实在在的照顾和陪伴，贪恋这间公寓提供的栖身之所，贪恋他怀抱的温暖与力量，享受这种被妥帖安置、暂时无需为生存苦苦挣扎的感觉。
这是一种基于现实需求与生理慰藉的依赖，而非灵魂的吸引。
然而，“嫁给他，成为他法律上的妻子，为他生儿育女，组建家庭”
这样的经典未来图景，却从未在我脑海中清晰成形过，甚至引不起丝毫的向往与期待，反而觉得有些……麻烦和沉重。
转念一想，一个带着几分阴暗、自私与隐秘刺激的念头，如同沼泽地里升起的气泡，不受控制地浮了上来：是不是只要双方“各取所需”
，做好万全的安全措施，不闹出“人命”
（孩子），不将关系公开化从而伤害到其他人（主要是他那个我并不认识的女朋友），这种隐秘的、地下的“陪伴”
关系就可以一直维持下去？就这样瞒着他女朋友，享受这种背德的温存、刺激，以及他提供的实际庇护？甚至……带着一种近乎自虐的、黑暗的好奇心，想象一下“小三上位”
、逼宫正室的狗血戏码，似乎也……带着一种禁忌的、扭曲的快感？但随即，残存的、属于正常社会的道德感与更为冷静的理智，又让我将这个危险而荒唐的念头死死地压了下去，如同按灭一个即将燃起的火星。
太蠢了，也太累了，这不是我想要的复杂剧情。
纷乱的思绪如同野蛮生长的藤蔓，在我的脑海中疯狂地纠缠、拉扯，找不到一个清晰的方向出口。
我又想：或许，现在自己接触的圈子太小了，视野太窄，眼里只有江云翼这一个“选项”
。
如果……如果现在出现一个比江云翼更帅、更有钱、性格更好、更符合世俗或我内心“理想伴侣”
形象的男人来热烈地追求自己，那该多好。
那样，我就不必陷入现在这种尴尬的、可能伤害他人（指他的女朋友）的境地，自己也能有一个更“优质”
、更“拿得出手”
的依靠，或许还能体验到更“像样”
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