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理由很简单，尽管那位舍友说的话让你有些不高兴，但这种不高兴的程度非常之低，低到几乎可以忽略不计。
这就意味着，其实对你（或你们）而言，这个事情并没有构成实质性的问题，所以你（或你们）可以异常轻松地处理掉它，且氛围非常好。
当然，如果你当时不高兴的程度有点高，高到足以构成“问题”
，那么即便你可以相对轻松地搞定这个问题，它的暴力属性也依然存在（只不过程度较低而已），这个时候，便可以称之为“沟通”
了。
不过，如果是这种情况，你要多加小心。
因为即便你自己觉得这个问题解决得很轻松、很顺利，事实的真相也很有可能和你想的不大一样。
正如我在前面所说，“问题”
会带来情绪和暴力，而情绪和暴力会传导给你沟通的对象。
所以，即便你自己无感或微感，对方却未必如此。
事实上，他很有可能已经受到莫大的冲击和伤害，只不过碍于面子和情分没有表现出来罢了。
如果你始终对此不知不觉或后知后觉，迟早有一天你们的关系会出问题，甚至彻底破裂。
几十年的闺密或铁哥们儿一夜之间突然翻脸，一点也不罕见。
你要多个心眼。
这就是沟通的真相：发起暴力的人往往不自知，接受暴力的人才是真的苦。
人家不跟你吵是给你面子，真和你掐起来你也没什么脾气。
总之，天下不大可能有愉快的沟通，绝大多数的愉快，都是装出来的，根本站不住脚。
是否能够承认这一点，很大程度上取决于你是否足够诚实。
可能有人会说：“你是否过于悲观？在沟通这件事上，就完全没有双方各让一步，求同存异的可能了吗？不是有那么一句话——退一步海阔天空，只要双方各退一步，问题即可解决，暴力即可消失，沟通即可成功，难道不是这样吗？”
我的回答是：除非你是一个优秀的外交家，在国际外交场上叱咤风云，否则，对于大多数普通人来说，除极个别的例子外，“求同存异”
这码事并不现实，失败的概率非常大。
道理很简单，“异”
的存在本身便会极大地伤害“同”
，因为“异”
，就代表“问题”
（至少是求同后没有完全解决的残留问题），而“问题”
则意味着“暴力”
，暴力是“同”
的死敌。
就是这样一个逻辑。
当然，这不是说“求同存异”
绝对没可能，完全不值得做这样的努力；只是强调这个事儿操作的难度极大，成功的概率极小，我们犯不着在一棵树上吊死。
完全可以另觅他径，另辟捷径，没必要死钻牛角尖儿。
总之，话说到这里，结论已经很清楚了：沟通即暴力，所有沟通概莫能外。
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