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。
注意，这个“不”
是重复向对方传递你清晰、明确的信号，稍有含糊，就可能前功尽弃。
其实，通常情况下，对方与我们走到前两三步就差不多会终止了，不会再继续往下走。
如果对方仍然坚持的话，那么你就需要考虑、分析一下对方的为人：这个人的人品怎么样？信誉度如何？自己对他了解吗？为何他考虑自己要多于考虑他人？……通常一个有修养、有体贴心、值得交往的人，会理解此时的对方的难处，也会反省自己的要求是不是超出了对方的能力范围，转而在表达感谢之余去想别的解决办法。
但如果他做不到这一点，你就要考虑一下你和这个人交往价值的大小了。
好了，如果此时对方仍然坚持向你借钱，那么你可以：
⑥直言自己对对方行为的看法。
你可以说：“我真的很想帮你，但我的经济状况实在是不允许。
如果你坚持这么做，我会非常为难！”
“我非常理解你，但你要我做我做不到的事情，我真的是爱莫能助。”
如果对方仍然坚持，那你应该想想你和这个朋友是怎么认识的，是否还值得继续交往。
然后，你可以：
⑦停止讨论。
在上面的这个例子中，每一步都是环环相扣的，合理而具体；每一个步骤的延续，都是你们关系质量的试金石。
当然，在这个过程中，你的真实和同理心至关重要，这是避免误解、换取信任的关键所在！
有时候，时机的选择对于拒绝也很重要。
如果对方所要求的事情不是那么紧急，那么你可以考虑在适当的时候予以拒绝（包括婉拒或有技巧地拒绝）。
比如领导给你布置了一个超出你能力范围的工作任务，你可以不必当场拒绝（以免给领导留下你没有缜密考虑就仓促做出决定的草率鲁莽的印象），你可以在第二天或第三天领导情绪比较稳定或高兴的时候告诉他：“领导，我昨天回去认真考虑了一下完成这个工作任务所需要的时间与能力资源：我如果要完全掌握某技能最快需要××天，这比完成任务期限要多出两周时间；或者我们可以增加一个人手，比如让一个有经验的人加入这个工作团队，那么就需要您来协调一下人员；或者……（你可以多提出一两个解决方案）您看哪种方案比较好？”
这种表达方式既不是完全拒绝，也让领导看到了你做事细致认真的一面。
刚才说了，拒绝七步骤中每一个步骤的延续，都是你们关系质量的试金石。
在表达拒绝的时候，你要思考一下这个人对你来说意味着什么，重要性如何，在自己的人际圈中，他的排位如何。
人际圈指的是我们每个人都有一个按照关系的亲疏远近、与我们特征的相似度（种族、籍贯、经历、年龄、性别等）、与我们背包的相近度（如性格、爱好、观点、价值观等）所形成的由内而外的、由近及远的关系圈，如图6-8所示。
这个人际圈，决定了我们与身边所交往的人的亲密程度、信任程度、互动频率和交往价值。
与我们关系越亲近的（如亲密家人是所有人际关系中最为牢固的关系，它建立在血缘的基础上，不容易改变）、相似度越高的、背包越接近的，则亲密度越高、信任度越高、互动越频繁、交往价值越大；反之亦然。
图6-8 人际圈
因此，在施以援手或表达拒绝的时候，你要思考一下这个人在你的人际圈中排位如何。
因为你的生命有限、时间与精力有限，你需要把有限的时间与精力投入到值得投入的重要的人际关系和事务中去。
当然，马斯洛需求层次当中那些为了自我实现需求而无私帮助他人、陌生人的情况不在本节讨论范围之内，因为这是两个完全不同性质的情况。
美国心理学家马克·郭士顿（MarkGoulston）在其著作《只需倾听》中说：“如果你说‘不’的时候有些犹豫，那你可能有些神经质”
；“如果你真的害怕说‘不’，你面对的多半是一个‘有毒’的人”
；“如果从来没有人对你说过‘不’，那‘有毒’的人就是你了”
。
三、甜言蜜语
下面介绍一下甜言蜜语。
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