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说戏剧素材，是我强行压制住兴奋的结果。
我要说，这个故事正是我想要做的戏剧的灵魂。
把人放在一个起点很低，所有人都能感受到的处境上进行考验，随后步步推进，有人世挫折，有金钱助推，有爱情考验，有复仇**，这些不正是这个时代的症候吗？用得与失来衡量，它简直就是一份狭义的时代得失说明书。
你看，一切的得失都被压缩、简化成买与卖，所有的纠结、冲突都处理成标价与出价。
这部戏的得失关系不是一棵拔地而起、参天蔽日的巨树，却是一棵点中时代穴道，任何人都无法回避的简笔之树。
唯一无法确定的是，那只飞入夜空的棕朱雀，还会飞回来，落在这棵简笔之树的枝头吗？它还愿发出被人听到的叫声吗？
回到家里，我迅速打开电脑，用一个半小时，写出四幕十三场的剧本大纲，接下来只花了几天就完成整个剧本。
当然，我把它放在中国了，这个故事必须中国化才具备当下性，只有在中国，人们还在受着这样蓬勃的泥沙俱下的欲望的折磨。
如果说这个故事是一面可以照出时代众生相的镜子，中国化就是擦掉蒙在上面的水汽，让它深邃透亮，周纳万物。
也只有中国化，才能最为吻合地放进去我的愤怒，我的愤怒，对芜杂的毫无尊严只有欲望流淌的现实的愤怒，乃至于愤怒自己欲望的毫无落脚之处。
实话跟你说，剧本完成的那一刻，通读完的那一刻，我感到深深的悲哀。
剧本里的人，剧里必然出现的场景，那些深受欲望煎熬的灵魂，让我深感哀矜。
但我不想毫无意义地抒情，以喟叹、眼泪、哭泣来进行廉价的抚慰，以简单的批驳与选边站来维持孱弱的正确，我要撕裂这些伪装，把狂暴的、阴冷的、足可以吞噬目光所及的万有的欲望展现在世人面前。
剧本完成，事情才真正开始。
我不想把这部戏放在什么戏剧展上匆匆演个三五场就结束，我不想自己导演生涯的告别演出这么寒碜，虽然我也不知道它究竟有没有正式开始过。
更重要的是，我不认为，小剧场能把这部戏充分展开，更不认为，百八十个观众是它的标准配额。
不完全按照理想状态来衡量，就以保证品质来说，要想把这部戏做出来，我得卖掉几十个肾才能凑得齐钱。
我当然没有这么多肾，把手边的钱敛一块儿，值点钱的东西都卖掉，也不够一个零头。
朋友、同学那儿说不定能借上个十来万，可我这事儿连赌博都算不上，根本就是打水漂，怎么能厚着脸皮让人家拿出身家来供我玩。
没得说，找钱。
找钱的过程我不想再提。
只说一句：找到最后，我对自己充满了厌恶。
为什么非要有他妈的这个念头，导一部给世界打上标签的戏，搞得像个告别仪式，你以为你是谁？！
我在租住的房子里喝了两箱啤酒，骂了自己一宿，可越是骂自己，越想把这部戏导出来，我承认我偏执了，在和不知道是什么就算知道是什么对方也根本不会在乎我的力量较劲，我唯一能够指望的，也就只剩下奇迹，还是那种乱扔砖头砸中我的奇迹。
奇迹还真他妈的就这么来了，砸着我了。
就在我喝到已经快忘了自己是谁的时候，接到一个电话，那个人说冯先生约我第二天早上十点来谈一谈。
冯先生？！
我当然得问他是哪个冯先生了，得知就是那个冯先生时，我不记得自己是说了“好”
还是说了“滚蛋”
，然后挂了电话。
幸好，醉成那样，我还知道定一个八点的闹钟。
万幸，那边居然还给发了一条信息，不但提醒十点准时过来，还告诉我具体位置。
没错。
正是这里，这门的后面。
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