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抱怨前任嫉妒的另一个作用是让现任感觉自己很特别——就好像那个人虽然仰慕者众多，他（她）却唯独认定了自己一样。
而恶情人也会把依然受他们摆布的前任拉拢在身边，来塑造一种“我很抢手”
的印象。
“但是我的前任就是特别渣、特别糟糕啊！”
其实谁没有一两个关于讨厌的前任的故事呢，这很正常。
但是如果某个前任被提起得过于频繁，以至于你简直觉得那个前任成了你现在这段新恋情的一部分，那就完全不正常了。
同样不正常的是一边当着你的面骂前任，一边几乎每天都和他们玩到一起。
所以你得相信自己的直觉，并且牢牢记住这一点：这些前任也是恶情人用来驾驭你的工具。
在前任问题上，应该明确这么一个底线：任何总是特别恶毒并且特别频繁地谈起自己的前任的人，往好的方面想，至少是没准备好进入下一段情感关系；但是如果往最坏的方面想，那个人没准儿就是在试图控制你的思路，并潜移默化地驱使你敌视自己遇到的每一个人。
而且毋庸置疑的一点是，在这种人那无尽的情感游戏中，他们怎么对你说过自己的前任，就会怎么对下一个棋子谈起你。
试水
一旦你接受了心理变态编排好的思维模式，他们就会开始试验自己对你的控制到底到了什么程度。
一个可以为他们所用的目标是不会反抗的，更不会在必要时主动保护自己。
如果他们对你的理想化过程进行得顺利，此时的你更在乎的应该是如何保持这段恋情的温度，而不是捍卫自己的利益或者尊严。
在这段时间里，你不时会看到一点点那个人的阴暗面。
比如他们可能在床笫之间半开玩笑地喊你“婊子”
来观察你做何反应。
或者假如和那个人恋爱时的你依然处在另一段婚姻关系之内，他们可能会拿你的合法伴侣居然对你的婚外恋毫不知情来寻开心。
就像这样，他们会开始对你的智商、能力以及梦想进行微妙而狡猾的讥讽、挖苦。
这些讽刺都是他们对你顺从程度的测试，但不幸的是，如果你正在读这本书，似乎就证明了你已经通过了恶情人的考验。
一旦你对恶情人那些越来越恶毒的言论做出任何负面的反应，他们都会信誓旦旦地向你保证自己很明显是在开玩笑。
所以在他们对你的底线进行“试水”
的这段时间里，你会感觉自己似乎变得越来越神经过敏了。
如果你觉得自己一直是个随和又开朗的人，这时候你会开始质疑这一点。
而质疑的结果，往往是你最终放弃了对那个人表达你的感受，并期待自己的退让能让一切维持现状。
但是恶情人会把这些巧妙的讽刺与甜言蜜语结合起来使用，以确保哪怕你感觉悲伤、失落，你的大脑里依然有足够的、令你上瘾的化学物质来维持你的**。
这种伎俩带来的精神愉悦会让你逐渐习惯于忽视自己的直觉与感受。
如果你现在回顾一下那段恋情的初期阶段，你可能依然记得一些你当时试图无视的、小小的警示信号——那些与“好人”
这个人设不怎么配套的行为。
比如他们可能稍微有点爱说自己的前任依旧是多么多么爱他们；又比如他们总是“刚好忘记”
按照说好的那样按时给你打电话，过了好几个小时才想起联系你；再比如约会的时候他们不仅不再埋单，连出租车钱也都让你掏。
而当这些行为出现的时候你又是怎么做的呢？你由着他们去了，你不假思索地原谅了他们，因为你下定决心要做他们最特别的那个伴侣——那个能够包容他们的一切并且为了他们的幸福可以不惜任何代价的人。
当你这么想并且这么做的时候，就标志着恶情人对你的“驯化”
成功了。
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