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为什么上帝要玷污他的大教堂呢？在我看来，这是一件糟糕的事情。
但是随后我模模糊糊地明白了，上帝有可能是糟糕的。
我所经历的是一个阴暗恐怖的秘密。
它是我一生的阴影，我变得忧心忡忡。
这一经历的另一个影响，是增加了我的自卑感。
我开始觉得，我要么是个魔鬼，要么是头蠢猪，我是卑鄙无耻的。
但是后来我查阅了《新约》，读到了关于法利赛人与税吏的故事，以及堕落者成为上帝的选民的故事，这令我颇为满意。
它们给了我一个根深蒂固的印象，即不公正的管理者将受到赞扬，立场不坚定的彼得则被委以教会之柱石的重任。
我的自卑感变得越来越重，这使得我越来越无法理解上帝的恩典。
说到底，我从来都不曾自信过。
有一次，我的母亲对我说：“你一向是个好孩子。”
我丝毫不能理解她在说什么。
我是个好孩子？这使我感到很新鲜。
我一直以为自己是个堕落的、远不如他人的人。
经历了上帝与大教堂的事以后，我终于触碰到了那个伟大的秘密的一部分实体了——就好像我一直在谈论从天堂掉落的石子，而现在我的口袋里真的有了那样一块石子。
但是实际上，我为这种体验感到羞愧。
我陷入了一种邪恶、不祥、阴险的境地，但这同时也是一种荣耀。
有时，我控制不住地想要一吐为快，并不是想倾诉这一经历，而是想告诉别人我有哪些与众不同之处，有哪些别人不知道的东西。
我很想知道，别人是否有过相似的经历。
可是我从未在别人身上寻见过一丝痕迹。
因此，我觉得自己既是被放逐的又是被选中的，既是被诅咒的又是被祝福的。
我从未想过我会公开谈及我的经历、关于地下神殿的男性**的梦或者我的木刻小人。
事实上，到65岁为止，我从未提过关于男性**的梦。
至于其他两次经历，我可能跟我的妻子说过，但那时已时过境迁了。
自童年时代起，这些事情一直是我最为忌讳的。
在朋友面前，我也一向对此讳莫如深。
考虑到这些秘密，我的整个青春期是何情形便可想而知了。
它们使我感到难以忍受的孤独。
在那些岁月里，我最大的成就便是忍住了向别人倾诉的冲动。
从一开始，我与世界的关系模式便已经定型了——自始至终，我是一个孤独的人，因为我知道一些别人不知道的事情，我还要示意众人那些他们所不愿意知道的事情。
我母亲的家族里有6位牧师，而在我父亲的家族里，我的父亲和两位叔叔也都是牧师。
因此，我时常听到他们谈论宗教、讨论神学或布道。
每当我听他们讨论时，我心里的想法是：“对，对，这真是好极了。
但是我的秘密又算什么呢？我的秘密亦关乎上帝的恩典。
你们谁都不明白这一点。
上帝逼我犯错、逼我行恶，好让我体验到他的恩惠。”
而他们所说的一切都与此完全不沾边。
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