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这种加长型上衣的后摆处分开成为两小片尾翼，尾翼之间是一个开衩，此外衣服上还有一个可供我放手绢的口袋——这在我看来是成熟且男性化的装束。
我感觉自己的社会地位上升了，而且已经被纳入了男性社会里。
也是在那一天，礼拜天的晚餐空前丰盛。
我一整天都穿着我的新衣服走来走去。
但是在其他方面我感到空虚，我不知道这种感觉意味着什么。
在接下来的日子里，我渐渐明白过来，其实什么都不曾发生。
我已经接受了最高级的宗教启蒙，本希望能发生点儿什么——我不知道会是什么——结果却什么都没有发生。
我知道，上帝能够对我做出巨大的启示，电光石火一般或者带着超自然的光明。
可是上帝丝毫不曾在圣餐仪式上显灵——至少没有向我显灵。
当然，仪式上是谈到过上帝的，但这些谈论的背后并没有更深层的意义。
我没有在其他人身上看到巨大的绝望、无法控制的兴奋或源源不断的恩典等构成上帝本质的东西。
我亦没有捕捉到“共同参与、结合并与……成为一体”
的丝毫迹象。
与谁成为一体呢？与耶稣？可是他不过是一个死了1860年的人罢了。
为什么人们要与耶稣成为一体呢？耶稣也被称为“上帝之子”
——因此，他是半神，就像希腊神话里的英雄一样——那么，普通人又如何能够与他成为一体呢？这被称为“基督教”
，但是，它与我体验到的上帝毫无关系。
但是另一方面，很清楚，耶稣确实和上帝有关，他起先一直在教导人们上帝是慈爱的天父，后来却在客西马尼（Gethsemane）被出卖时以及被钉在十字架上时深感绝望。
那时，他一定也看到了上帝的可怕。
这些我都可以理解，但是，何故又要用寡淡的面包和酸涩的葡萄酒来进行这种烦人的追思礼拜呢？我慢慢地觉察到，这场圣餐仪式对我来说是一种毁灭性的体验。
它被证明是虚伪的，甚至，它还被证明是彻底的失败。
我知道，我再也不能参与类似的仪式了。
“天啊，这根本就与宗教无关，”
我心想，“仪式上并没有上帝，我本来就不该去教堂那种地方，那里没有生命，有的只是死亡。”
我深深地为我的父亲感到遗憾。
突然之间，我知道了他的职业和生活是多么悲哀。
他斗争的对象是死亡，但是他不能够承认死亡的存在。
他与我之间出现了一条鸿沟，这条鸿沟之宽广是我无法逾越的。
从前，我慈爱而慷慨的父亲在很多事情上让我做主，从不曾强迫我服从他，所以现在我也不能让他陷入绝望与渎神之罪中，虽然它们都是体验神圣的天恩所必需的。
只有上帝能够做这种事。
而我没有这个权力，否则便是很不人道的。
上帝并不是人类，我想，这便是他的伟大之处，他不需要考虑人道或者不人道。
上帝仁慈，但也残忍——兼具两者——因此他也是十分危险的，每一个人都本能地想避开这种危险。
人们片面地依赖着上帝的爱与仁慈，同时，人们因为恐惧而被**者与毁灭者损害。
耶稣也注意到了这一切，并因此教导说：“不要让我们陷入**。”
仅就我的感受来说，我与教会、人类世界的联结从此破灭了。
我认为，我已经遭遇了这辈子最大的挫败。
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