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我的宗教观瓦解了，它本是我与整个宇宙唯一的有意义的联结；我不再能够依从这种普遍的信仰，而是卷入了某种无法用语言表达的，只属于我的秘密之中，我无法与任何人分享它。
这很可怕，而且——最糟糕的是——下流，而且荒唐，是魔鬼在愚弄我。
我陷入了深思——一个人该怎样看待上帝？我并没有发明那个关于上帝及大教堂的想法，更不用提我三岁时做的那个梦了。
是一个比我的意志更强大的意志将此二者强加于我的。
是大自然的错吗？但是自然正是造物主的意志啊。
让魔鬼来背这个黑锅也好不到哪儿去，因为魔鬼也是上帝的造物。
只有上帝是一种实在——是烧灭一切的火和难以言表的天恩。
圣餐仪式的失败对我造成了什么影响呢？只有我一个人失败了吗？我认认真真地为圣餐仪式做了准备，期待着能够体验到天恩与顿悟，然而什么都没有发生。
上帝并没有出现。
因为上帝，我发现自己已与教会脱节了，也与我的父亲或者其他任何人的信仰脱节了。
只要他们依然都信仰基督教，我便一直是个局外人。
这一认识令我感伤，这种感伤一直伴随着我，直到我进入大学。
我开始探索我父亲的图书室，它的规模相当有限——但在那段时间，只有它给我留下了印象——我想找出能够告诉我关于上帝的已有知识的书。
最初，我只找到了一些内容传统的书，但它们不是我想要的——我想要看的是能够独立思考的作家的书。
后来，我翻出了比德曼（Biedermann）的《基督教教义》（Christliatik），其出版于1869年。
这本书很显然是一个独立思考的人写出来的，里面有作者的个人观点。
我从比德曼的书里得知，宗教是“一种精神行为，表现在一个人能够与上帝建立独立的关系”
。
我并不赞同这种说法，因为我理解的宗教是上帝单方面对我做了一些事情。
上帝决定了这件事，我只能屈服，因为他比我强大。
我的“宗教”
不认为人与上帝之间能建立关系，人何以与其知之甚少的上帝建立关系呢？我必须更多地了解上帝，以便与他建立关系。
比德曼的书里有一章叫作“上帝的本质”
，里面说，上帝的形象是这样的：“在经过与人类的自我类比之后得到的一种人格——独一无二，彻底超越了尘世，并涵盖了整个宇宙。”
根据我对《圣经》的认识，这一定义似乎是妥帖的。
上帝具有人格，他就是整个宇宙的自我，好比我就是我的精神和身体的自我。
但是接下来，我遇到了一个巨大的障碍。
说到底，人格即意味着性格。
然而，性格是一种非此即彼的东西，也就是说，它具有某种特定的属性。
那么，如果上帝是一切，他又怎会有明确的性格呢？反过来说，如果上帝具有某一种性格，而他又是某一个世界的自我，那么这个世界只能是一个主观的、有限的世界。
抛开这些问题，上帝会具有怎样的性格或人格呢？这是一切的基础，人们必须先知道这个问题的答案，才可能与上帝建立关系。
当我依照我的自我来想象上帝的形象时，我感受到了一股强烈的阻力。
在我看来，这种想象哪怕不是渎神，也狂妄至极。
我从未在任何层面了解我的自我。
首先，我知道我的自我具有两个互相矛盾的部分——第一人格和第二人格。
其次，就任何一个人格而言，我的自我都是极为有限的，受制于自我欺骗、失误、情绪、感情、冲动与原罪。
我的自我受到的挫败远多于获得的胜利，它幼稚、爱慕虚荣、自私自利、目中无人、贪婪、缺爱、偏倚、敏感、懒惰且不负责。
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