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今天我可以说，我一直没有割断与我最初体验的联系。
我所有的著作和一切创造性活动，都源于最初的幻觉和梦境，从1912年开始，迄今差不多50年了。
我晚年所取得的一切成就均已包含于它们之中，尽管最初我只用到了情感与意象。
科学是我摆脱那一团混沌的唯一手段，不然的话，这些素材可能会像灌木丛一样困住我，把我当作丛林里的爬虫轻易扼死。
我小心翼翼地试着弄懂每一个意象的含义，还有我心灵存货清单上的每一项，并按科学的方法将它们分类，尽可能地，在现实生活中理解它们。
这正是我们通常所忽视的。
我们允许意象出现，可能会为之感到惊异，然后就到此为止了。
我们从不费心思去理解它们，更不用说从中得出什么伦理结论了。
这样的戛然而止会引起无意识的消极作用。
在沉浸于无意识意象中的那段时间，我决定辞掉大学的教职。
我曾作为编外讲师在那里授课8年（自1905年始）。
我关于无意识的体验和实验，将我的智力活动带入了平台期。
写完《无意识的心理学》之后，我发现自己完全看不进去科学书籍了。
这种情形持续了三年之久。
我觉得自己再也跟不上学术界的步伐，也不能够谈论我正全神贯注在做的事情。
无意识公开的素材已然让我哑口无言[26]。
我既无法理解这些素材，也不能赋予它们形态。
在大学授课时，我暴露于众目睽睽之下，感到为了把课程继续下去，我应当首先发现一个全新的、与众不同的方向。
当我自己的学术状况都还是一团乱麻的时候，教育年少的学生岂不是要误人子弟。
于是，我面临一个选择，要么继续我的教学生涯——一条康庄大道；要么服从我的内在人格，即一种更高的理性的规则，带着我那奇特的任务勇往直前，去做与无意识的面质的实验。
但是，在此事完成之前，我是不能公开露面的。
我谨慎地放弃了我的教学生涯。
因为我感到某种伟大的事即将在我身上发生，而且我相信这种事情，我感到它更为重要亦更为永恒。
我知道它将充满我的生活，而为了实现这一目标，我不惜承担一切风险。
说到底，我能不能当教授又有什么关系呢？我当然为不得不放弃教职而烦恼。
在很多方面，我很后悔自己没有局限于人们所普遍理解的材料上。
我甚至有时会怒骂命运不公。
不过这种情感总是转瞬即逝，不能算数。
相反，如果我们留意内在人格的渴望与话语，苦恼便会烟消云散。
这是我一次又一次地体验过的，不只是当我放弃教学生涯之时。
其实，第一次体会到这种感觉时我还是一个孩子。
青年时期，我的脾气暴躁，但是每次情绪冲上顶点，它便会突然回转，然后就是一阵广阔无边的沉静。
这种时刻，我觉得自己离一切都很远，刹那前还令我激动的事情似乎已成为遥远的过去。
我决定辞职，并投入我和别人都不理解的事情之中，这样做的后果便是一种极端的孤独。
我四处徘徊，满载着思想，但无人可诉说：他们只会误解我。
我体会到了外部世界和作为意象之源的内部世界之间的鸿沟，它以最痛苦的方式呈现了出来。
以我目前的理解能力，我尚看不到两个世界的相互作用。
我只看到“内在”
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