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通常，我们会在某个领域对自己进行过度补偿，以感受我们没有得到过的安全感，或证明我们对自己所具有的价值。
我们也会创造某种行为，从外部满足我们的这些需求。
这些都属于生存行为。
如果你在生活中具有某种生存行为，这意味着你已经创造了一种方式来满足这种需求，并做出一些事情来确保这种结果。
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在这里我分享一个苏珊娜告诉我的关于她本人的故事。
苏珊娜天生就和她的母亲很不一样，所以母亲不理解她的感性或感性发展的时期。
在苏珊娜还是个孩子的时候，母亲就常常说她很难相处。
现在她知道了，她只是比较感性而已，但直到20多岁时她才明白这一点。
苏珊娜接下来告诉我的事让我很感兴趣。
她的儿子碰巧和她一样——也很感性。
她说如果她不明白自己的操作系统中缺失了什么，如果她没有坦然接受这一点，那她就会把母亲当初对待她的方式再传给儿子，作为一个感性的人，儿子可能就不会完全表达自己的需求。
从某些方面来说，苏珊娜的例子完全讲得通。
她必须学会一些生存技能，在这个她“很难相处”
的世界里生活，她通过学习掌握了如何“应付”
每一个人、每一件事。
她的确用这样的方式生存了很长时间，但那样的她不是真实的自己，她无法以真实的自我在这个世界上发挥作用。
她的故事让我恍然大悟。
如果你担心你的“操作系统”
已经变得很糟糕了，不要焦虑。
你随时可以开始这项工作，你总是可以这样做。
苏珊娜建议我们可以从上述的基本人权入手，沿着你的记忆逐一解决。
“这是一种摆脱生存行为并继续前进的方式。”
首先，找一个安静的地方坐下来，静静地回想几分钟。
你可以问自己：“我得到的是什么？我没有得到的是什么？”
要允许自己意识到发生在你身上的事，感受随之而来的情绪。
苏珊娜给我分享了下述做法：
●找一张自己的照片，这张照片要能把你和曾经的那个孩子以及当下仍然是你的内在自我的那个孩子真正地联系起来。
●去感受你对那个孩子所怀有的爱和同情，然后允许那个孩子变得愤怒。
你不需要给你的父母打电话，告诉他们你很愤怒，但愤怒意味着，作为成年人，你可以认可并接受那个孩子的感受。
这是重新教育自己的过程。
●肯定地告诉自己：“你是对的，你没有得到这些东西，我很抱歉。
你可以因此而愤怒。”
允许内在的自我变得愤怒并保持这种情绪。
苏珊娜说：“你必须把握住空间，让你内在的自我再感受一次这种情绪。”
●一旦你让内心的那个孩子感受到了这种愤怒，那这种情绪就会消散。
你会感受到被倾听的感觉，你内在的自我也会感受到被倾听的感觉。
当你开始这个过程的时候，你会对你的父母怀有同情。
你还记得本章开头提到的爱和同情之间的区别吗？除了在少数的家人和亲密朋友跟前外，爱和同情在生活中并不一致，但在这里这两个概念可以共存。
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