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，而是这个全然属于女性的、被他从里到外打上烙印的“林晚”
。
这个认知，像野火一样在我心底蔓延开。
也许，一个孩子，不仅仅是束缚，不仅仅是麻烦。
也许，它是一种更彻底的捆绑，一种更深入的占有，但同时……也是一种更绝对的确认。
确认“林晚”
这个身份的真实性与完整性，确认我和他之间，除了肉体和秘密，还有更深刻、更无法切割的联结。
它会让我在这个摇摇欲坠的新身份里，获得一种奇异的、稳固的“重量”
。
这个想法一旦滋生，就开始疯狂生长。
我开始不受控制地观察。
观察公司里偶尔可见的、怀孕的女同事。
她们脸上那种混合着疲惫与特殊光彩的神情；她们下意识护住腹部的动作；她们谈论起产检、胎动时，眼里闪烁的温柔光芒。
我甚至偷偷用手机搜索了一些关于孕早期症状、胎儿发育的科普文章，看得入了神，直到李姐走过来敲我的桌子：“晚晚，发什么呆呢？这份报表下午要交哦。”
我慌乱地锁屏，心跳如鼓，仿佛做了什么见不得人的亏心事。
“马上就好，李姐。”
我开始更加留意自己的身体。
早晨刷牙时，会对着镜子仔细看自己的腰身是否依然纤细，小腹是否平坦如初。
洗澡时，温热的水流划过皮肤，我会长时间地停留在小腹的位置，指尖轻轻按压，试图感受里面是否存在任何微小的、不同的迹象——哪怕理智清楚地知道，这是不可能的，药在起作用。
但我控制不住。
月经来的那天，我坐在马桶上，看着内裤上熟悉的暗红色痕迹，心里涌起的不是每月惯常的烦躁或解脱，而是一种清晰的、连自己都愕然的……失落。
像某种隐秘的期盼，无声地落空了。
我怔忡了很久，才机械地处理好一切。
走出洗手间时，脸色大概有些苍白。
李姐关心地问：“晚晚，是不是又不舒服？脸色这么差。”
“没事，可能昨晚没睡好。”
我勉强笑笑。
没睡好是真的。
连续几晚，我都梦见一些光怪陆离的画面。
有时是梦见自己大着肚子，惊慌失措地躲在公寓里，不敢出门；有时是梦见王明宇看着我隆起的小腹，眼神复杂难辨；有一次，甚至梦见他牵着一个小小的、眉眼像他又像我的孩子，走在阳光下……醒来时，枕头是湿的，心里空落落又沉甸甸。
这种渴望变得越来越具体，也越来越折磨人。
它不再是一个抽象的、可怕的“如果”
，而是渗透到了日常的每一个缝隙里。
当他晚上过来，在公寓里拥抱我，亲吻我，进入我时，我的身体会比以往更加热烈地回应。
内心深处，有一个疯狂的声音在叫嚣：也许就是这次呢？也许药会失效呢？也许命运会给我一个意外呢？
有一次，在最激烈的时候，我近乎呜咽地在他耳边喊：“明宇……给我……都给我……”
他低吼着释放后，沉重地喘息着，汗水滴落在我颈间。
片刻的静默后，他忽然低声问：“药……一直在吃？”
我的身体几不可察地僵了一下。
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