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汹涌的情潮迅速退去，留下冰冷的现实。
“嗯。”
我把脸埋在他汗湿的肩头，声音闷闷的，“当然。”
他不再说话，只是手臂收得更紧，紧得我有些发疼。
然后，他翻了个身，将我搂在怀里，像搂着一个易碎品，或者一个所有物。
很快，他平稳的呼吸声传来。
我却睁着眼睛，在黑暗中，久久无法入睡。
药。
那个小小的白色药片，我每天早晨都会准时吞下，用温水送服。
它是我和他关系的安全阀，也是横亘在我那荒谬渴望面前，最理性、最坚固的壁垒。
可我现在，看着床头柜上那个不起眼的小药板，心里涌起的不是安心，而是一种越来越强烈的……抗拒。
我在抗拒什么？抗拒安全？抗拒理性？还是抗拒那个永远只是“情妇林晚”
，而无法更进一步、以更深刻方式与他联结的可能性？
白天，我是冷静干练的财务部职员林晚。
晚上，我是他暖昧缠绵的情人林晚。
可这两种身份，似乎都无法完全填补内心深处那个越来越大的空洞。
那个空洞，仿佛在呼唤着第三种身份——一个母亲的身份，一个能将他的一部分永远留在生命里的身份。
这渴望是如此不合时宜，如此危险，如此卑微，却又如此真实而顽强。
我甚至开始想象，如果真的有了，会怎样？
告诉他？他会是什么反应？震惊？愤怒？还是……一丝隐藏的、如他当初所言般的“想要”
？
然后呢？生下来？以什么名义？私生子？一个永远无法在阳光下拥有完整父爱的孩子？
这个现实的问题像一盆冰水，每每在我头脑发热时浇下来。
可紧接着，心底又会冒出另一个微弱却固执的声音：那又怎样？至少那是我的孩子，是我和他共同创造的。
至少，那会让“林晚”
这个存在，变得无比真实、无比具体，再也无法被抹去或忽视。
这想法自私得可怕，我却无法摆脱。
周末，他带我去一家僻静的高档餐厅吃饭。
环境优雅私密，他坐在我对面，西装革履，举止从容，切割牛排的动作优雅精准。
我们聊着无关紧要的话题，天气，一部新上的电影，公司某个无关痛痒的八卦。
看起来，就像一对再平常不过的、或许有些年龄差距的约会男女。
只有我知道，桌布之下，他的皮鞋尖，偶尔会轻轻蹭过我的小腿。
只有我能看到他看似平静的目光深处，那抹只有我能懂的、幽暗的欲念。
吃完饭，他开车送我回公寓。
车子停在楼下，他没有立刻让我下车。
车窗关着，隔绝了外界。
他侧过身，手指轻轻抬起我的下巴，吻了下来。
一个漫长而深入的吻，带着红酒的醇香和他特有的气息。
结束后，他额头抵着我的额头，呼吸微乱，低声说：“上去？”
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