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平庸的脸、肿胀的眼睛、粗硕的躯干，我对这副样子产生深深的失望。
就这模样还有资格得到爱，看到阳光开怀大笑？还不如早点死掉。
这种念头一经产生，如同江水漫出堤坝，一再冲撞，不休不止，时时刻刻在我脑子里盘旋。
这是隐秘的呼唤，从遥远的心底发出的呼喊，一股不可抗拒的力量。
每天晚上我睁着眼睛迎接黎明，到了白天则浑身乏力，怏怏地、寂然无声地缩在**，四肢沉重。
远方的世界、市中心的钟声、元宵节的花灯、厨房里的香味，一切都使我厌倦。
似乎只有绝对寂静无人的地方才是我的去处，唯一的目的地。
我就那么眼睁睁地看着自己滑落，抓不住依托。
每每孤独的气息填满整个房间的时候，悲伤开始登场。
它像一团黑色的圆雾状东西，从脚后跟进入到脚心，毫无羁绊，慢腾腾往上游走，我静静地感受着它，直到它来到胸膛，然后到达喉咙。
我有一种强烈的号叫的愿望。
号叫，既是帮助悲伤达到顶点，也是对悲伤的抵抗。
再过一会儿，我听见自己发出长长的号啕。
胸腔里郁结的所有东西都随着这一声久长的号啕向外消散而去，我从中获得某种短暂的满足感。
为什么许多抑郁症患者愿意选择从高处跳下去，我想那样一来，伴随着毁灭的一定还有生命的启示。
从来没有一种疾病如此奇妙，让生命染上了死亡的色泽，使阳光如此不能容忍，使生显得如此悲壮。
那段日子，站在五楼的阳台上，飞身跃下的冲动一再撞向我的胸口。
那个行动没有实施，我为继续逗留尘世感到难堪。
我认定这是生命最合理的终点——一跃而起，奋勇而下。
这是迟早的事，自然到来。
我在等待。
一凡再次打来电话。
一切为之改变。
七年后，为着这种相遇，我有写一本书的想法。
在此前完成的一本书里，我写的是故乡。
有个人读后告诉我说：你对家乡，对过去，一直没能原谅。
他提醒我，一个不原谅的人是不会幸福的。
这是个令人奇怪的发现，我不知道自己没有原谅什么。
我不认为恨过去对我的未来会有什么影响，我不想把过去带进未来，从我十八岁跳上甲板的时候起就把人生一分为二了。
可那位老练的读者发现了这个秘密，一本书就是你灵魂的一个窗口，它关不住你想藏匿起来的秘密。
现在，我认为自己有能力原谅。
我想写一本对生活有全新认知的书，关于宁静和勇气。
我将不用华丽的辞藻来干扰他人的感受，一本书诚实与否，我一眼就能看出来；所以，我不玩花样。
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