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张女士今年才36岁，给人的感觉就像到了更年期一样，她在朋友、同事面前做得最多的事就是抱怨自己的“不幸”
：丈夫的收入没有朋友的老公高；孩子不像同事家孩子那样听话；大学时样样不如自己的人，现在开着豪车住着豪宅，等等。
她一边抱怨，一边说自己可怜，说着说着眼圈就红了，声音也开始哽咽了。
事实上，张女士的生活在同龄人中算是不错的：老公是一家事业单位的骨干；一儿一女都长相清秀，聪明伶俐；她本人也拿着不低的工资，生病了还有医疗保险……可是，张女士将注意力都集中在了那些“可怜”
的事情上，见人就说，弄得朋友、同事也对她敬而远之。
往往张女士一开口，大家都避之唯恐不及，觉得她太矫情：“明明挺好的，干吗‘故意’把自己说得那么惨……”
从心理学来看，张女士其实是产生了自怜情结。
这种情结是随着社会进步而蔓延开来的。
一方面，商品经济社会不可避免地令人的欲望升腾，现实与需求之间的鸿沟越来越宽，让人倍感失落；另一方面，生活条件的改善让人们拥有了更多的控制感，而对“失去”
的担心让人们越发觉得心里没底，最终丧失了平常心。
于是，在这种心理失衡的背景下，人们经常感到自己“太不容易了”
。
“自怜”
的发展会经过两个阶段：
第一阶段是假性自怜，内在的原因往往是希望获得理解，维护自己的“自尊”
。
一些人觉得自己生活得不如别人，于是便利用各种可能的场合，向大家解释造成这种状况的各种“不可控”
因素，表现为自怜，譬如说，向别人表示自己怀才不遇，一再强调不是自己不行，而是领导有眼无珠。
第二阶段是真性自怜。
当假性自怜成为一种习惯以后，随着时间的延长，当事者会产生抑郁情绪。
到了这一个阶段，他们已经很难意识到自怜的初衷——维护自尊，而是深陷其中。
这个时候，别人看他们挺好，他们却拿自己当草，陷入自卑自怜的恶性循环之中。
现代都市中，像张女士一样喜欢“自怜”
的人不在少数。
他们就像祥林嫂一样，逢人便诉说自己的“不幸遭遇”
，似乎这个世界上最值得同情的人就是他自己。
他们原本是希望得到别人的理解和认同，结果却让周围的人越发反感，导致自己的生活圈子越来越狭小、朋友越来越少。
其实，自怜和冷热痛痒一样，也是一种自我察觉，是对现在状态的自我评价，然后会有相应的情绪和行为来进行自我调节。
从这个角度上说，自怜虽然是一种消极心理，但适当的自怜也是有益身心的。
打个比方来说，知道冷了就添衣显然有助于身体健康，那么“委屈”
就像是心理健康的警戒线，督促人们及时心理“排毒”
，这显然对身心健康也是有益的。
不过，凡事过犹不及，自怜心理一旦过了头，对人对己都是祸害，最终像黛玉一样一腔幽怨化作淋漓鲜血也不无可能。
那么，该如何抛开自怜呢？
1.别把自怜当成美
这一点是对文艺青年说的。
我们不能忽略这样一个现象，在当代，很多娱乐节目、选秀节目、电影、小说都在消费苦难，对痛苦进行病态的审美，仿佛非要较个“谁比我更惨”
的真。
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