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他后来对我很不好。
他认为我思想落后，他歧视我，“文革”
中他甚至整我。
那大量的往事怎么这里一个也没有？尽管我也并不乐于重温……啊，在那个国庆之夜，为了他早一分钟看上美丽的焰火，我给他搬来了木梯，我紧紧、紧紧地扶住木梯，我渴望他立即看见，并且惊喜……我错了吗？啊不，我感谢这小小场景的完整再现，我愿意别人得到美，得到快乐，这种淳朴的心境，如今我还有吗？还剩多少？是的，他一定也早就忘记，忘记了这架木梯，以及我扶住木梯的表情，甚至于他现在仍然认为我的血统和意识都不如他纯正，仍歧视我，但我不后悔，不后悔那小小的一幕……
……这一切我尽管没有忘记，但封存许久，在记忆库中早变得模糊了，眼下那主要的可见可闻的要素却都逼真地浮现出来，我感谢，我领受，我喃喃地说：“没有变，不能变，也不可变……”
……我眼前是一个长途汽车站，一个表情凄楚的女子在向我乞讨，她讲述着她的悲惨遭遇，那是必得经历过的人才讲述得出的，充满了那么多悲凉的细节……我先给了她五毛钱，走出几步以后，立即惭愧了，我又走回去，往她手心里搁了两块钱。
她眼中淌出大颗的泪珠。
……几天以后我因事返回，在那长途汽车站附近的饭馆中，我偶然发现她正在一隅同几个男人进餐，她**地笑着，炫耀地把手中的一叠钞票数给他们看，我的心仿佛被一只硬拳重重地一击，我没有吃饭便退出了饭馆……我又去长途汽车站搭车，她依旧在那个位置，以同样的表情、同样的声调，泣诉着她的不幸遭遇，只是遭遇的内容有了改动，听来更惨不可闻；我鄙弃地从她眼前走过，进入了候车室；但我终于又从候车室里出来，往她手心里搁了五毛钱，我望着她那挂在腮边的泪水，突然产生了一种大悲悯：能够下如此大的决心，在人世的舞台上反复扮演如此的角色，该是多么凄惨的一件事！
这件事本身的惨痛超过了她所编造的一切叙述……我就又往她手心里搁了两块钱……
……我也几乎早把这件事情忘记，但那一瞬间的大悲悯又充塞于我的灵魂。
我这变得粗糙的灵魂啊，你可还能再容下这般的悲悯与宽容？……
在一片光亮中行走。
没有上下左右。
不知东南西北，无须祥云托举，也毋庸彩虹卫护。
我想寻觅那些我一直引以为自豪的重大德行的出现，却并无所获。
我所见到的，全是琐屑轻微的往事片断，全是我已经忘记和已然模糊的……
……这算不了什么。
我全忘了。
但在这空间里，一切都丝毫无遗地再现了出来。
我才知道我自己这类偶然地表现原来如此值得珍视……
……我走进宴会厅，寻找着自己的座位，我感到奇怪，我手里提着亮闪闪、挺刮刮的大请柬，可是我在宴会桌上却找不到自己的座位签。
我走了一巡，就是没有。
我不生气。
我惶恐。
我不好意思。
我悄悄走出了宴会厅。
许多赴宴的人正往里面走。
我躲避他们的目光。
我终于走到了大街上。
我松了一口气。
我没有一点埋怨情绪，我只感到自己刚才近乎被冒犯，我为自己摆脱了精神负担而庆幸——我总算没有在我并不该去的地方坐下。
可是第二天我接到了电话。
向我深深地致歉。
他们说确确实实是工作上的疏忽。
听那语气，他们判定我一定是在怨火冲天中拂袖而去的。
后来他们也一致认为那是我傲慢自大的表现。
少一个席位签有什么关系？请柬不是拿在手中吗？问一声不就行了吗？干吗那么大的气性？我无法向他们解释。
我也不解释。
尽管这件事我也淡忘很久了，但再现出来时我一点也没改变初衷，我珍惜我当时的那么一种心情……
……我到医院去拔牙，在候诊室里听到人们议论着儿科那边发生的一件事。
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