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我去儿科那边验证。
果然，走廊的长椅上有一个弃婴。
他大概才四、五个月。
他脑袋上长了一个拳头那么大的瘤子。
据说医生几天前已经宣布了他的死刑。
但不是立即死，而是慢慢地死。
他的父母在绝望中弃他而去。
我本能地冲进诊疗室，问大夫。
大夫说毫无办法。
我要他们给那弃婴输液。
他们说已经输过三天，但毫无效益。
我又冲到挂号处去查阅他父母的姓名和住址，但查阅不到，那里的人说只知道他父母是从乡下来的。
我又冲到公用电话亭去打电话。
我打到妇联，她们说这件事应当找一个委员会，我打到那个委员会，他们说他们对这桩具体的事无力过问，我打到市政府，市政府的值班人员表示他可以记录下来向有关机构反映，我又急如星火地打到民政局，接电话的那位同志出乎意料地耐心，他甚至在电话里同我聊起了天来，他说这类事仅一年内他们记录在案的就有二十几桩，他劝慰我说，也许那对父母一两天还会回到医院的……我又急冲冲地跑上楼，跑到那张长椅边，望着那个垂死的婴儿，我听见过来过去的人都在叹息。
我忽然产生出一个冲动，我要把他抱回家中！
我要尽我所能照顾他！
他要死也不应当死在这样的一张长椅上，他应当死在一个干净、温暖的襁褓中！
……
我也忘记这件事很久了。
我很惊异我怎么一连串打了那么多个电话。
每次都是先问询问台，问出了号码后再拨，每回都不是马上接通。
我前后共打了一个小时……我久久地望着在这无所依托的亮光中出现的那个我，那个我正俯视着那垂危的小小生命，产生着将他抱回家中的冲动，我从未见我自己的面容这般美丽过……
我发现闪现在我面前的种种场景并不依据时间序列，也并不排列成行，犹如空中的星辰，它们分散在各个部位，有时密集，有时疏松，有时从远到近，有时从近到远，但总是伴随着那近乎宁静的淡淡的乐音。
……在街口我遇见了杂志的主编。
那时他已被打倒。
他刚被批斗过，难得允许他回家取换洗的衣物。
他知道我不可能没见过批判他的文章，他可能主要是怕牵连到我这个最普通的投稿者，他低下眼皮要从我身边走开，我却唤住了他，我没有表示对他的同情，没有说宽慰他的话语，据他后来形容，我是自自然然地站在他的对面，向他说起我哥哥的癌症，说起我的忧愁，就仿佛我不知道他当时的身份和境况似的……对，一定就是我现在看到的那样，我可是已经忘记了，虽经他事后提及，当时我一笑，过后还是忘了，这算得了什么呢？这甚至远远比不上小王所捧上的那一碗馒头皮，但难怪他记得，他念念不忘，我明白了，一般的同情、劝慰乃至于激励，都还并不包括我当时的那种毫不经心的信赖与尊重，我是把他当作一个理所当然的长辈，一个生活中可以对之诉说纯属个人忧愁的熟人，而这对处于当时他那种境状的“走资派”
来说，甚而是更可望而不可即的一种待遇……
原来这短暂的一次街头邂逅，也能构成一朵星光！
……我在看贴出的法院判决告示，我看到了我们那个居住区里一小伙子的名字，以及他的罪行和给予他的严厉惩罚，我心里竟涌动着阵阵的酸楚。
我看完脚步沉重地走回家去。
我同他毫无关系，也毫无来往。
只是有一天我偶然地在汽车站那里遇上了他。
我不小心将手里的一卷东西掉在了地上，那是亲戚托我购买的一卷教学挂图。
其中有一张心脏挂图完全展开在地面上，并且被地面的污水玷污。
我听见他同他的伙伴幸灾乐祸地怪笑。
他把头伸过来，好奇地望着图上的那个心脏，怪声地叫着：“哟！
什么玩意儿呀？是他妈的一只烂桃儿？”
他不是幽默，不是调侃，甚而不是嘲弄，他真认为那上头画的是一只红得烂透的桃子。
他顶着中学毕业的名儿，但他却不知道他胸膛里的那个跳动着的东西画在纸上也是这个模样……他是因打架斗殴并害死对方而被判决的，可以想见，他在殴斗中因为连丝毫的人体解剖学知识也没有，所以格外容易糊里糊涂地置人于死地……我不该痛恨他，唾弃他吗？我为什么一刹那竟至于为愚昧的灵魂而痛心？这种怜悯心难道不是有害的吗？……
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