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它很难被别人所理解，所以也是一种寂寞的痛苦。
我也曾试着向某些亲友吐露过这种心境，但他们不是恭维我谦逊，便是嘲笑我“烧包”
，有的更认为我是做作。
我最怕人们这样把我介绍给别人：“他就是写过……的，得过……的，出过……的……”
我又怕在某些场合被人认出来，被迫回答“又写什么呢”
一类的问题。
当然更怕的是一转身，背后就又有“其实他……，别看他……”
一类的议论。
“名”
这个东西把人搞得很累，很尴尬，很可怜。
我深知自己绝非“江郎”
，所以我允许自己随时“才尽”
。
但能有多少人能这样宽宏地对待我呢？当我失败的时候，露怯的时候，走下坡路的时候，落伍的时候，倒霉的时候，坍台的时候？
郄大哥却完全不把我的“名”
当作一回事儿。
不是他不懂。
他是见过世面的。
他有相当的见识。
但他从来不那样把我介绍给询问他的人，只是说：“我的兄弟。”
他没问过我：“又写什么呢？”
倒是常说：“别总那么坐着写，你也该活动活动。
晚巴晌上我那儿吃饺子去。”
我去了他家，我们有说不尽的话题，他给我讲当年当八路军在战场上拼刺刀的情况，讲他进城以后当搬运工扛“大个儿”
的情景，讲如何到窑坑里捞鱼，如何在他们那居处附近的乱土岗子里逮黄鼠狼；我给他讲到外地旅游的见闻，讲童年在重庆住过的吊脚楼，讲在中学教书时遇上的个别学生……那时我就完全忘记了什么文坛呀，约稿呀，笔会呀，批评文章呀，评奖呀，我觉得自己仿佛是鱼缸里的鱼儿进了河，畅游在一江春水之中。
去年春天我去了广州。
从广州回到家里，爱人就告诉我郄大哥病了，是半夜里发作的，全身**，他老伴和儿子即刻去叫来了急救车，送进了医院，据诊断是消化道的问题，大概是急性肠炎，目前仍在医院中调养。
我抽出空来立刻跑到医院去看他，他脸色不好，但身板看去还是那么健壮，我跟他说说笑笑，完全没有意识到有一把利剑正在斩断我们之间的联系！
《钟鼓楼》里的荀师傅仍然健康地活着，而如今郄大哥已经不在人世。
我不愿回忆那悲惨的过程。
他人院一个月后被怀疑为结肠癌，三个月后被确诊，半年后他干瘦瘪缩为一个我认不出来的人形，九个月后他溘然而逝。
写到这里眼泪涌上了我的眼眶。
我百思不得其解。
难道真有命运这东西？它为何这样地不公正？
郄大哥的后事办得如何？他去世时我正在南京。
躲在一个地方写中篇小说《无尽的长廊》。
一天晚上，已经十一点多了，忽然电话铃响，是北京来的长途，我爱人吞吞吐吐地对我说：“我觉得还是告诉你一下好……郄大哥走了……你看我们怎么表示一下？”
我忘记了我的回答，单记得我忽然觉得从我的心脏到周围的空气都凝固住了。
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